Seit gut einer Woche macht es mich beim Fernsehen ganz nervös, daß eine nicht zu unterschätzende Menge VIPs mir durch die Mattscheibe zuruft, ich sei Deutschland. Zwischendrin plärrt ein Kind, ich solle von der Bremse runter, Didda Kawutzke schlägt vor “sich de Händ schmutzsch z’machen“, die Frau Fahrradkurierin will allen in den Hintern treten… Ja du meine Güte, was ist denn plötzlich in dieses Land gefahren? -Geht da gerade ein Ruck durch Deutschland, den ich nicht mitbekomme, weil ich jeden Tag arbeiten gehe? Und überhaupt, wer ist denn eigentlich hier die Zielgruppe?
Tjaha, der Xavier hat gut Lachen, der Olli auch, und der Korittke pieft sich einfach einen, wenn’s ihm mal schlecht geht. Und der Wickert, und die Kathie Witt, der Jauch, der Asamoah… alles Leistungsträger dieser Gesellschaft, die sich kein bißchen Gedanken zu machen brauchen. Sowas soll den überzeugten Hartz-4er von der Couch und seinen kriminellen, drogensüchtigen Filius aus der Adidas Schnellfickerhose reißen? Nicht Euer Ernst!
Wo bei mir noch ein Funken Stolz aufkommt, wenn ich an den Steueranteil meiner letzten Gehaltsabrechnung denke, während mir von der anderen Seite der Glasscheibe jemand zuruft, ich sei Deutschland, da lachen sich doch die 3 Penner, an denen ich jeden Morgen unweit des Bahnhofs vorbeilaufe sowas von kaputt bei, daß sie fast ihren Lambrusco verschütten. Die haben nämlich keinen Fernseher, die wissen gar nicht, daß auch sie Deutschland sein könnten, wenn sie doch nur ab und an fernsähen und sich berufen ließen.
Nee nee Leute, richtige Baustelle, aber falscher Film. Wer oder was ist denn nun wirklich Deutschland? -Dieses Kasperltheater, das die Herrschaften da in Berlin abziehen etwa? Der Wähler hat eindeutig gesprochen, und nun, nach 4 Wochen hat man sich doch noch dazu durchringen können, im Wählerauftrag das Arbeiten beginnen und die Arroganz der Herrschenden ablegen zu wollen. Koalitionsverhandlungen, wenn ich das schon höre! Was gibt es denn da noch zu verhandeln? Die Kostüme sind verteilt, bitte hinten anstellen, ihr Ticket liegt am Schalter für sie bereit. Und dann ab zum Mond, oneway.
Diese 82 Millionen Deutschländer kommen gar nicht umhin, sich verarscht zu fühlen. Zum Beispiel, lieber Herr Müntefering, plötzlich nun doch 2% Mehrwertsteuererhöhung fallen mit Sicherheit nicht mehr unter “man muß manchmal Kompromisse eingehen, um eine stabile Regierung zustande zu bringen.” Ach was soll’s auch, wir ham’s ja, nicht? Dieser Eindruck drängt sich echt auf, wenn man zum verkaufsoffenen Sonntag in die Stadt geht. Da wird konsumiert bis die Schwarte kracht. Als ob es da was anderes gäbe. Oder billiger. Oder von hübscheren Verkäuferinnen. Und noch ein Eis und ne Wurst dazu, bruacht Mami später nicht mehr kochen.
Ihr Kinner, ich sach’s Euch, wenn ich Deutschland bin, dann liegt das Land bald ganz weit weg.