‘This World Cup is turning out to be just like World War II – the French surrendered early, the US arrived at the last minute, the Italians don’t know which side to pick and the English are left to fight the Germans.’

Bleibt nur noch die Frage, was mit Russland ist…

“Tausende Autofahrer in ganz Deutschland wurden von plötzlich einsetzendem Schneefall regelrecht überrascht und mußten zum Teil in kilometerlangen Staus bei der Kälte in ihren Fahrzeugen ausharren.” Leute, mal ehrlich: Winterwetter kommt im Dezember genauso überraschend wie Weihnachten! Ich kann es echt nicht mehr hören!

Stilvoll in Prada und Gucci auf der abgezogenen, elektrisch gewärmten Haut eines Wasserbüffels sitzend, von 27 Sicherheitssystemen umgeben und allrad-unterstützt auf winterlicher Piste kapital abgeflogen und wegen nicht vorhandener Winterreifen zu Tode gekommen. Stylish in Gucci und Prada gehüllt den rohen Naturgewalten ausgesetzt und leider den Kampf mit den Elementen verloren, sozusagen.

Würden sich die Leute einfach mal, wenn sie zu Alfredo Pauly fahren, um ihre neuen Pelzmäntel auszusuchen, oder eben spätestens, wenn der Lodenfrey aus der Sommerpause freigelassen wird, einen Termin beim Reifenhändler machen, wären alle sicherer unterwegs. Aber gut, um dem Cayenne Wintersocken aufzuziehen, muß man bei 20 Zoll schonmal tiefer in die Tasche greifen. Aber selbst wenn es die pferdestarke Hahnwald-Society nicht ist, die durch ihren sommerlichen CO2-Fußabdruck auffällt, dann übernimmt diese Rolle gern der 3er-Golf-GTI-Azubi, der mit sommerbesohlten Spaghettitöpfen bei Schnee, Eis und Pferdekotze den rechten Fuß ganz weit unten hat. Also: Wenn schon rutschen, dann wenigstens mit Stil!

[Gala Men] – [Beef] – [Business Punk]

Nicht nur Titten
Wir Männer interessieren uns nicht nur für Titten, sondern eben auch, wem Sie gehören. Deshalb lesen weit mehr Männer Gala als man so meinen möchte. Vermutlich beim Arzt oder Frisör, denn außerhalb dieser Mikrokosmen komme ich mit dieser Zeitung nie in Kontakt. Dennoch: Wir lesen das Ding wegen dem ganzen Klatsch und Tratsch, simmerdochmalehrlich. Weil Gruner & Jahr uns Männer so gut verstanden hat, bringen sie jetzt Gala Men und berichten über Mode, Fittness und Körperpflege. Öh, hab ich was verpaßt? Wir lesen diese Zeitung doch, um was über die Mode (Paris Hilton ohne Schlüpper), die Fittness (Michele Hunziker oben ohne beim Schwimmen) und die Körperpflege (Katie Price beim Nacktduschen im Dschungelcamp) von Promis zu erfahren, doch nicht um unsere eigenen Defizite zu entdecken! Da kann ich ja gleich die unaussprechliche Men’s Health lesen und mich aus Frust vom Balkon stürzen, weil ich es auch mit den hundersten “11 Tipps für einen Sixpack” mit dem Definieren der Muskulatur darunter nicht durch die hartnäckige Speckschwarte darüber schaffe. Aber weit gefehlt, das Heft stillt nicht unseren voyeuristischen Urtrieb, sondern ist eher was für “Männer, die im Leben angekommen sind und seine Herausforderungen mit Freude und Gelassenheit annehmen.” Aha. Und darum gibts auch keine Beyonce im Bikini auf dem Cover (dort prangt in Hochglanz ein faltiger Brad Pitt), sondern eine Homestory über ihren Bodyguard.

Fleisch!
Da wir Männer ja -welche Frau in längerer Beziehung würde das nicht schon vor dem vierten Prosecco öffentlich so bestätigen- unseren primitiven Vorfahren noch ein wenig näher stehen als unsere gebärenden Gegenstücke, ist es auch keine Schande zuzugeben, daß wir trotz BSE, Antibiotika und Regenwald gern mal ein gebratenes Stück Fleisch verkosten. Gruner & Jahr hat jetzt anscheinend auch mal einen heterosexuellen Mann eingestellt, der denen das berichtet haben muß. Wieso sollte man sonst ein Kochmagazin für Männer herausgeben wollen? Männer und Essen, ok. Aber Männer und Kochen? Gut, daß “Whiskey, Fleisch, scharfe Messer und junges Gemüse, gewürzt mit einer Prise exquisitem Humor” genau die Themen sind, auf die wir Quartalsköche bei einem Heftpreis von 10 Euro gewartet haben! Ich befürchte allerdings, daß die Messer das einzig scharfe und die Steaks das einzige aus Fleisch sein werden in diesem Magazin. Denn was nützt mir das beste Steak der Welt, wenn ich damit als Tüpfelchen auf dem i nach einem Abend in der Oper, einer philosophischen Lesung und einer Bio-Weinprobe die Herzensdame mit der Fettschürze am Bauch vergraule?

Punk’s not dead?
Weil die Wirtschaftskrise ja nun wohl vorbei ist, haut G+J gleich noch einen raus, und zwar für die “Leistungselite der Generation Xing”. Die Zielgruppenbeschreibung als “bedeutungsschwanger” zu bezeichnen, ist ja schon fast untertrieben. “Business Punk” geht an alle, die “radikal, kompromisslos, erfolgreich” (oder umgekehrt) sind. Die Leser, zwischen 25 und 40, “verdienen ihr Geld, um es auszugeben”. Aha. Tu ich auch – gezwungenermaßen allerdings. Ohne Visionen geht bei denen nix, sie brennen für ihren Job und ihr Leben. “Was wäre dieses Land ohne diese High Performer? Nichts. Und trotzdem fordert die Krise sie heraus, müssen sie ihren Lebensstil stets verteidigen, ihren Erfolg vor anderen rechtfertigen. Business Punks brauchen Selbstbestätigung. Sie brauchen Vorbilder und Tipps für ihre knappe Freizeit. Sie brauchen ein Zuhause für ihr Lebensgefühl zwischen Erfolgsmentalität und Hedonismus.” -Entschuldigung, ich muß mich mal eben übergeben gehen, mir kommen gerade die Beraterpommes wieder hoch…

Kinderstube und so.

Da krakeelt so ein Stöpsel quer über die Poolanlage… in einer Lautstärke, daß man es nicht mal mit Walkman iPod auf den Ohren überhören kann, seiner Mutter zu: “Maamaaaaa! Ich muß nen Stinker!”

Meine Grundausrüstung fällt sehr bescheiden aus: Ein Symbian S60 Handy von Nokia (E65) mit der aktuellen Version des Nokia SportsTracker installiert, sowie einem externen GPS-Empfänger (z.B. Nokia LD-3W), weil das E65 noch keinen internen besitzt. Nokia bietet den SportsTracker momentan (natürlich) nur für die Nokia N- und E-Serie an und empfiehlt außerdem den Einsatz des neuen Nokia GPS-Moduls LD-4W, was um einiges dezenter und wegen des Schlüsselrings auch praktischer ausgefallen ist als der Vorgänger. Das Handy wird gut geschützt verstaut. Ich nutze dafür den Deuter Phone-Bug aus Neopren, der easy auf das Oberrohr geklettet wird und somit in kurzen Pausen schnellen Zugriff auf das Handy gewährt. Der über Bluetooth verbundene GPS-Empfänger findet im Trinkrucksack Platz. Da stört er überhaupt nicht und hat zudem den wahrscheinlich optimalen Empfangsplatz, was man von der Hosentasche beim Joggen nicht behaupten kann – vom dauernden Gebämmel in der Tasche ganz zu schweigen.

Im Menü lassen sich die unterschiedlichen Sportarten leicht mit den jeweiligen Präferenzen konfigurieren. Bei “Radfahren” bietet sich beispielsweise an, die Funktion “Auto-Pause” auf Geschwindigkeiten unter 2 km/h sowie die Geschwindigkeitsmessung auf einen gleitenden Durchschnitt der letzten 5 oder 10 Sekunden einzustellen. Dadurch wird einerseits die Kurve etwas geglättet, und man fährt nicht 5 min mit 0 km/h, nur weil man nicht bei jedem Verschnaufen am Handy auf “Pause” drückt. Dann kann es auch schon losgehen: Aktivität wählen, GPS konnektieren, Signalempfang abwarten und los. Der GPS-Empfang ist selbst im Wald voll ok, schließlich geht es hier ja nicht darum, die nächste Kreuzung dem Fahrer im richtigen Moment anzusagen, sondern einfach nur den Weg aufzuzeichnen. Dafür reichen durchaus auch mal weniger als 9 Satelliten. In der Praxis ist es so, daß eigentlich immer 4 Satelliten empfangen werden können, nur im tiefsten Wald unter dichtester Belaubung kann das Signal mal für einige Minuten ausfallen. Der Nokia SportsTracker errechnet dann einen Mittelwert bzw. stellt die Strecke bis zum nächsten Koordinatenpunkt als Linie dar.

Bei der Auswertung der Daten nach der Tour wird im Vergleich zum Radcomputer schnell deutlich, wer hier genau mißt und wer “Pi mal Daumen”. Allerdings sind die Abweichungen durchaus zu verschmerzen: Bei mir liegt die Abweichung in der gemessenen Wegstrecke rund bei 8%, bei der Höhenmessung etwa 10%, jeweils zugunsten der GPS-Messung. Sind die Daten zum Portal des Nokia SportsTracker hochgeladen (dies kann direkt vom Handy erfolgen), kann man dort die Strecke revue passieren lassen und im Detail ansehen. Ferner besteht die Möglichkeit, sich die Streckendaten als KML- oder GPX-Datei runterzuladen. KML-Dateien lassen sich dann in Google Earth laden oder mit einer Google Map darstellen. Beispiele für die Darstellung auf der eigenen Homepage sowie Links zu Nokia SportsTracker-Training gibt es auf der Seite mit meinen Mountainbike-Touren.

Hier noch ein paar Links:

• Nokia SportsTracker Portal
• Nokia SportsTracker Download
• XML Google Maps Plugin für Wordpress
• Alternative: SmartRunner

Dann bin ich meinen falschen Antworten mal auf den Grund gegangen:

• Der Oberbefehlshaber der Bundeswehr im Verteidigungsfall ist nicht der Verteidigungsminister, sondern der Bundeskanzler. (Für den Friedensfall war meine Antwort also richtig.)
• Der Präsident der Europäischen Kommission schreibt sich mit zwei ‘r’: Barroso. (Der Fehler zählt für mich nicht!)
• Auf der politischen Karte Afrikas habe ich Kenia nach Tansania verlegt. (Das war jetzt aber echt knapp daneben!)
• Der Dreißigjährige Krieg fand nicht im 16ten sondern 17ten Jahrhundert statt. (Meine Verwechslung seit jeher: Ich wußte 16paarundvierzig, stecke diese Jahreszahlen aber immer analog zu ‘80er Jahre’ ins falsche Jahrhundert.)
• Die Nachtwache ist von Rembrandt. (Dazu muß man leider erstmal den Schinken als Nachtwache erkennen…)
• Der teuerste zeitgenössische Maler Deutschlands ist Gerhard Richter und nicht Jörg Immendorf. (Aha. Schon wieder Kunst. Sind aber beide aus Köln.)
• Die Rotverschiebung ist die Expansion des Universums, nicht das Nachlassen der Sehkraft. (*blubb*)
• Die physikalische Definition von Arbeit ist Kraft mal Weg, und nicht etwa Leistung pro Zeit. (Leistung pro Zeit ist Energie. Leistung ist Arbeit pro Zeit.)

Sonst ist aber alles gut gelaufen: Absolutismus, Napoleon auf St. Helena, Deutscher Herbst, 192 Uno-Staaten, Niederwerfung Kathargos, Kroatien ist nicht in der EU, Schweden hat keinen Euro, Maos Langer Marsch, Bruttoinlandsprodukt, Steve McQueen war nie James Bond, Carla Bruni, Italien, Bert Brecht. Bach war Thomaskantor, das Gehirn ist schmerzunempfindlich, ich weiß wo die Leber sitzt, und NaCl ist Kochsalz. Mein Vater wäre auch stolz auf mich: Kastanie und Rotkehlchen identifiziert. Und meine Omi auch, denn 1 Hektar sind 100 Ar sind 10.000 qm.

Und das geht so:

1. in der Firefox Adresszeile about:config eingeben
2. den etwaigen Warnhinweis bestätigen
3. mit dem “Filter” suchen wir uns nun den verantwortlichen Wert: security.dialog_enable_delay
4. ein Doppelklick auf die Zahl in der Spalte “Wert” läßt uns diese verändern: auf 0 setzen

Fertig!

Dabei ist es mindestens genauso brisant: Gestern waren so ungefähr alle Besserverdiener ohne Handy, bei E-Plus trifft es alle Schüler, Studenten, Spaßtelefonierer und solche armen Schweine wie mich, die mit diesem Netzanbieter ein Firmenhandy nutzen müssen jeden verdammten Tag!

Kevin und Janett gehen dann irgendwann spielen, während die Mutter von ihrem Parkbank-Thron verkündet, wie schön es doch hier ist. Und in de Sonne und so. Nur für den Fall eben, daß es jemand der Anwesenden nicht mitbekommen hat, warum man sich hier erst hochquälen mußte, um sich hier oben schließlich genauso wortkarg wie daheim auf der Wohnlandschaft “Berchtesgarden” kapital anzuöden. Sie streckt und reckt sich, als sei sie gerade aufgestanden und offenbart dem aufmerksamen Beobachter eine gewaltige Achselbehaarung, die von den bewältigten Strapazen naß triefend die bleiche Haut kontrastiert.

Kevin wird davon keinen Schaden für seine Entwicklung als Mann nehmen, das scheint sicher, denn er tobt mit drei weiteren Halbstarken lärmend durchs benachbarte Unterholz. Janett pflückt lieber Blumen und flicht einen schiefen Kranz draus, das kann sie zwar nicht besonders gut, macht dabei aber immernoch eine bessere Figur als ihr Bruder mit den Chaoten im Gebüsch. Stolz wie Bolle kommt sie mit dem Blumenkranz aus der Wiese gestapft und präsentiert sich ihren Erzeugern. ‘Ey ich glaub es nich! Samma weissu denn nich, daß Löwenzahn gifitich is? Mensch wat lernt ihr eigentlich heut noch inne Schule?!’ tönt die Mutter und die Oma pflichtet ihr bei. ‘Wo sommer dir denn jetzt ma die Hände waschen?’ Ich persönlich denke ja, daß Janett zumindest erwartet hatte, daß sie ein mit mittelprächtigem Interesse ausgesprochenes Lob über ihr Bastelwerk erhält aber nö, Lob is heute aus.

Der Vater macht hingegen die ganze Zeit über nix. Außer rauchen halt. Er bekommt auch noch sein Fett weg: ‘Boah Mensch, nichma hier inne Natur kannstes sein lassen! Hat mich echt auf ma frische Luft gefreut!’ Kevin und seine Zerstörer-Freunde haben mittlerweile entdeckt, daß man morsche Bäumchen prima umwerfen kann und den Rest dann durch Wippen und Durchbrechen auch noch kleingeschreddert bekommt. Dabei schreien sie, als gelte es, eine Horde Rebellen zu vertreiben. Worauf sich seine Mutter genötigt fühlt, ihn quer über die Wiese zu maßregeln: ‘Hömma Keviiiin, andere Leute kommen in den Wald, um ma n bißchen Ruhe zu haben! Die wollen nich die ganze Zeit euer Geschrei hörn!’ -Stimmt nicht, lieber seins als das Geschrei seiner Mutter!

Bevor ich die Meute an diesem idyllischen Ort wieder loswerde, haben sie noch ein wahres Highlight dabei. Vielmehr der Kevin. Der gesteht nämlich kleinlaut seiner Mutter nach der zehnten Nachfrage, was denn sei, daß er mal müsse. Die Mutter hält mit ihrer Einschätzung zum Ernst der Lage nicht hinterm Berg und verkündet in bekannter Lautstärke, sodaß es auch der letzte anwesende Luftatmer zu Fuß oder Rad mitbekommt, er möge doch einfach kurz ins Gebüsch gehen, wenn er schon wieder müsse. Das “schon wieder” ist Kevin ein rotes Tuch, das merkt man. Außerdem ist es sachlich falsch, denn er muß nicht “schon wieder”. Er muß was ganz anderes. ‘Ich muß aber groß!’ insistiert er. ‘Ja herrjeh, warum biste denn nich daheim gegangen? Geh doch ins Gebü-hüsch, ich hab auch Papierservietten dabei. Und die Oma hat sogar noch Taschentücher! Ach jetzt stell dich nicht an, Mensch. Glaubste, dir guck hier einer was ab oder was?’ Erstaunlich, aber ich erinnere mich plötzlich an ähnliche Szenen aus meiner Kindheit, als ich in das vor Scham rot anlaufende Gesicht des kleinen Kevin schaue. Und darum weiß ich auch, daß er nicht erst seit zweieinhalb Minuten muß. Kinder sagen sowas nämlich immer erst zwei vor zwölf.

Entrüstet über das ihm entgegengebrachte Unverständnis oder sich einfach nur ob der hemmungslosen, lautstarken Mitteilungsfreude seiner Mutter totschämend, greift Kevin zum letzten Mittel. Er kann das hier heute ohnehin nicht mehr basisdemokratisch lösen, also wählt er den guten alten Sitzstreik, um seiner Meinung Ausdruck zu verleihen und dem Trotz auch seinen Auftritt zu gönnen. Seine Familie geht derweil los, entfernt sich ein wenig vom sitzstreikenden Kevin, als Janett dessen Fehlen bei der Mutter reklamiert. ‘Der kommt schon nach’, tönt sie, ’spätestens wenn der erste Pupps kommt, kommt der ganz schnell nach!’