Wie lange 8 Minuten doch sein können! Und ich meine das nichtmal im Hinblick auf die Tatsache, daß ich mit knurrendem Magen nach 90min strammen Trainings am Herd stand. Es waren wie so oft die Umgebungsvariablen, die mir diese 8 Minuten wie Stunden erschienen ließen. (Vielleicht interessiert es zudem an dieser Stelle, daß ich normalerweise die billigen Hartweizengrieß-Nudeln vom Discounter per Erfahrungswert gute 10-12 Minuten einweiche, bevor ich sie für wirklich genießbar befinde.) Während das Wasser noch dem Siedepunkt entgegenstrebt, bin ich mehr als nur bemüht, den meinen nicht zu erreichen. Mich zu beruhigen, und zwar damit, daß ich das alles bald nicht mehr ertragen muß. Mich daran zu erinnern und immerwieder neu selbst zu überzeugen, daß auch billiger Edelstahl keines von den Viechern, Sporen und Einzellern, die sich so zahlreich drumherum tummeln, an mein gutes Essen durchläßt. Als ich die Nudeln ins Wasser schütte, kommen 5 weitere Umgebungsvariablen hinzu, also quasi eine Gleichung mit nun 5 Unbekannten. Ich ringe sehr mit mir, besinne mich auf meine guten Manieren, reiße mich permanent am Riemen, nur, um die Gleichung nicht nach einer der Unbekannten aufzulösen. Stattdessen klammere ich aus: alle Unbekannten auf die Terasse. Hat funktioniert, aber der Spott ist mir sicher. Tjaha, was bin ich auch für ein saublöder Spießer. Ach nee, “junger Mann” hat eines der Kinder ja zu mir gesagt. Als ich die Nudeln abgieße, sind genau 8 Minuten rum. So lange haben wir früher nie für ne Zigarette gebraucht! Thunfisch, Zucchini, Nudeln, Tomatenmarkt - alles in die Pfanne, jetzt nur nicht trödeln, sonst kommt die Horde und missioniert die Küche mit pseudo-pflichtbewußtem Abwasch. Ich beschließe beim Umrühren, keinen Haß-Beitrag auf die holländische Studentenwelt zu schreiben. Beim Anrichten steht das Fazit fest, das ich mir auch für die nächste Zeit auf die Fahne schreiben werde: Sich nicht die Szene von Komparsen versauen lassen, sondern wieder mehr auf die Protagonisten konzentrieren!