[Gala Men] – [Beef] – [Business Punk]

Nicht nur Titten
Wir Männer interessieren uns nicht nur für Titten, sondern eben auch, wem Sie gehören. Deshalb lesen weit mehr Männer Gala als man so meinen möchte. Vermutlich beim Arzt oder Frisör, denn außerhalb dieser Mikrokosmen komme ich mit dieser Zeitung nie in Kontakt. Dennoch: Wir lesen das Ding wegen dem ganzen Klatsch und Tratsch, simmerdochmalehrlich. Weil Gruner & Jahr uns Männer so gut verstanden hat, bringen sie jetzt Gala Men und berichten über Mode, Fittness und Körperpflege. Öh, hab ich was verpaßt? Wir lesen diese Zeitung doch, um was über die Mode (Paris Hilton ohne Schlüpper), die Fittness (Michele Hunziker oben ohne beim Schwimmen) und die Körperpflege (Katie Price beim Nacktduschen im Dschungelcamp) von Promis zu erfahren, doch nicht um unsere eigenen Defizite zu entdecken! Da kann ich ja gleich die unaussprechliche Men’s Health lesen und mich aus Frust vom Balkon stürzen, weil ich es auch mit den hundersten „11 Tipps für einen Sixpack“ mit dem Definieren der Muskulatur darunter nicht durch die hartnäckige Speckschwarte darüber schaffe. Aber weit gefehlt, das Heft stillt nicht unseren voyeuristischen Urtrieb, sondern ist eher was für „Männer, die im Leben angekommen sind und seine Herausforderungen mit Freude und Gelassenheit annehmen.“ Aha. Und darum gibts auch keine Beyonce im Bikini auf dem Cover (dort prangt in Hochglanz ein faltiger Brad Pitt), sondern eine Homestory über ihren Bodyguard.

Fleisch!
Da wir Männer ja -welche Frau in längerer Beziehung würde das nicht schon vor dem vierten Prosecco öffentlich so bestätigen- unseren primitiven Vorfahren noch ein wenig näher stehen als unsere gebärenden Gegenstücke, ist es auch keine Schande zuzugeben, daß wir trotz BSE, Antibiotika und Regenwald gern mal ein gebratenes Stück Fleisch verkosten. Gruner & Jahr hat jetzt anscheinend auch mal einen heterosexuellen Mann eingestellt, der denen das berichtet haben muß. Wieso sollte man sonst ein Kochmagazin für Männer herausgeben wollen? Männer und Essen, ok. Aber Männer und Kochen? Gut, daß „Whiskey, Fleisch, scharfe Messer und junges Gemüse, gewürzt mit einer Prise exquisitem Humor“ genau die Themen sind, auf die wir Quartalsköche bei einem Heftpreis von 10 Euro gewartet haben! Ich befürchte allerdings, daß die Messer das einzig scharfe und die Steaks das einzige aus Fleisch sein werden in diesem Magazin. Denn was nützt mir das beste Steak der Welt, wenn ich damit als Tüpfelchen auf dem i nach einem Abend in der Oper, einer philosophischen Lesung und einer Bio-Weinprobe die Herzensdame mit der Fettschürze am Bauch vergraule?

Punk’s not dead?
Weil die Wirtschaftskrise ja nun wohl vorbei ist, haut G+J gleich noch einen raus, und zwar für die „Leistungselite der Generation Xing“. Die Zielgruppenbeschreibung als „bedeutungsschwanger“ zu bezeichnen, ist ja schon fast untertrieben. „Business Punk“ geht an alle, die „radikal, kompromisslos, erfolgreich“ (oder umgekehrt) sind. Die Leser, zwischen 25 und 40, „verdienen ihr Geld, um es auszugeben“. Aha. Tu ich auch – gezwungenermaßen allerdings. Ohne Visionen geht bei denen nix, sie brennen für ihren Job und ihr Leben. „Was wäre dieses Land ohne diese High Performer? Nichts. Und trotzdem fordert die Krise sie heraus, müssen sie ihren Lebensstil stets verteidigen, ihren Erfolg vor anderen rechtfertigen. Business Punks brauchen Selbstbestätigung. Sie brauchen Vorbilder und Tipps für ihre knappe Freizeit. Sie brauchen ein Zuhause für ihr Lebensgefühl zwischen Erfolgsmentalität und Hedonismus.“ -Entschuldigung, ich muß mich mal eben übergeben gehen, mir kommen gerade die Beraterpommes wieder hoch…

Kinderstube und so.

Da krakeelt so ein Stöpsel quer über die Poolanlage… in einer Lautstärke, daß man es nicht mal mit Walkman iPod auf den Ohren überhören kann, seiner Mutter zu: „Maamaaaaa! Ich muß nen Stinker!“

Dann bin ich meinen falschen Antworten mal auf den Grund gegangen:

• Der Oberbefehlshaber der Bundeswehr im Verteidigungsfall ist nicht der Verteidigungsminister, sondern der Bundeskanzler. (Für den Friedensfall war meine Antwort also richtig.)
• Der Präsident der Europäischen Kommission schreibt sich mit zwei ‚r': Barroso. (Der Fehler zählt für mich nicht!)
• Auf der politischen Karte Afrikas habe ich Kenia nach Tansania verlegt. (Das war jetzt aber echt knapp daneben!)
• Der Dreißigjährige Krieg fand nicht im 16ten sondern 17ten Jahrhundert statt. (Meine Verwechslung seit jeher: Ich wußte 16paarundvierzig, stecke diese Jahreszahlen aber immer analog zu ’80er Jahre‘ ins falsche Jahrhundert.)
• Die Nachtwache ist von Rembrandt. (Dazu muß man leider erstmal den Schinken als Nachtwache erkennen…)
• Der teuerste zeitgenössische Maler Deutschlands ist Gerhard Richter und nicht Jörg Immendorf. (Aha. Schon wieder Kunst. Sind aber beide aus Köln.)
• Die Rotverschiebung ist die Expansion des Universums, nicht das Nachlassen der Sehkraft. (*blubb*)
• Die physikalische Definition von Arbeit ist Kraft mal Weg, und nicht etwa Leistung pro Zeit. (Leistung pro Zeit ist Energie. Leistung ist Arbeit pro Zeit.)

Sonst ist aber alles gut gelaufen: Absolutismus, Napoleon auf St. Helena, Deutscher Herbst, 192 Uno-Staaten, Niederwerfung Kathargos, Kroatien ist nicht in der EU, Schweden hat keinen Euro, Maos Langer Marsch, Bruttoinlandsprodukt, Steve McQueen war nie James Bond, Carla Bruni, Italien, Bert Brecht. Bach war Thomaskantor, das Gehirn ist schmerzunempfindlich, ich weiß wo die Leber sitzt, und NaCl ist Kochsalz. Mein Vater wäre auch stolz auf mich: Kastanie und Rotkehlchen identifiziert. Und meine Omi auch, denn 1 Hektar sind 100 Ar sind 10.000 qm.

Dabei ist es mindestens genauso brisant: Gestern waren so ungefähr alle Besserverdiener ohne Handy, bei E-Plus trifft es alle Schüler, Studenten, Spaßtelefonierer und solche armen Schweine wie mich, die mit diesem Netzanbieter ein Firmenhandy nutzen müssen jeden verdammten Tag!

Kevin und Janett gehen dann irgendwann spielen, während die Mutter von ihrem Parkbank-Thron verkündet, wie schön es doch hier ist. Und in de Sonne und so. Nur für den Fall eben, daß es jemand der Anwesenden nicht mitbekommen hat, warum man sich hier erst hochquälen mußte, um sich hier oben schließlich genauso wortkarg wie daheim auf der Wohnlandschaft „Berchtesgarden“ kapital anzuöden. Sie streckt und reckt sich, als sei sie gerade aufgestanden und offenbart dem aufmerksamen Beobachter eine gewaltige Achselbehaarung, die von den bewältigten Strapazen naß triefend die bleiche Haut kontrastiert.

Kevin wird davon keinen Schaden für seine Entwicklung als Mann nehmen, das scheint sicher, denn er tobt mit drei weiteren Halbstarken lärmend durchs benachbarte Unterholz. Janett pflückt lieber Blumen und flicht einen schiefen Kranz draus, das kann sie zwar nicht besonders gut, macht dabei aber immernoch eine bessere Figur als ihr Bruder mit den Chaoten im Gebüsch. Stolz wie Bolle kommt sie mit dem Blumenkranz aus der Wiese gestapft und präsentiert sich ihren Erzeugern. ‚Ey ich glaub es nich! Samma weissu denn nich, daß Löwenzahn gifitich is? Mensch wat lernt ihr eigentlich heut noch inne Schule?!‘ tönt die Mutter und die Oma pflichtet ihr bei. ‚Wo sommer dir denn jetzt ma die Hände waschen?‘ Ich persönlich denke ja, daß Janett zumindest erwartet hatte, daß sie ein mit mittelprächtigem Interesse ausgesprochenes Lob über ihr Bastelwerk erhält aber nö, Lob is heute aus.

Der Vater macht hingegen die ganze Zeit über nix. Außer rauchen halt. Er bekommt auch noch sein Fett weg: ‚Boah Mensch, nichma hier inne Natur kannstes sein lassen! Hat mich echt auf ma frische Luft gefreut!‘ Kevin und seine Zerstörer-Freunde haben mittlerweile entdeckt, daß man morsche Bäumchen prima umwerfen kann und den Rest dann durch Wippen und Durchbrechen auch noch kleingeschreddert bekommt. Dabei schreien sie, als gelte es, eine Horde Rebellen zu vertreiben. Worauf sich seine Mutter genötigt fühlt, ihn quer über die Wiese zu maßregeln: ‚Hömma Keviiiin, andere Leute kommen in den Wald, um ma n bißchen Ruhe zu haben! Die wollen nich die ganze Zeit euer Geschrei hörn!‘ -Stimmt nicht, lieber seins als das Geschrei seiner Mutter!

Bevor ich die Meute an diesem idyllischen Ort wieder loswerde, haben sie noch ein wahres Highlight dabei. Vielmehr der Kevin. Der gesteht nämlich kleinlaut seiner Mutter nach der zehnten Nachfrage, was denn sei, daß er mal müsse. Die Mutter hält mit ihrer Einschätzung zum Ernst der Lage nicht hinterm Berg und verkündet in bekannter Lautstärke, sodaß es auch der letzte anwesende Luftatmer zu Fuß oder Rad mitbekommt, er möge doch einfach kurz ins Gebüsch gehen, wenn er schon wieder müsse. Das „schon wieder“ ist Kevin ein rotes Tuch, das merkt man. Außerdem ist es sachlich falsch, denn er muß nicht „schon wieder“. Er muß was ganz anderes. ‚Ich muß aber groß!‘ insistiert er. ‚Ja herrjeh, warum biste denn nich daheim gegangen? Geh doch ins Gebü-hüsch, ich hab auch Papierservietten dabei. Und die Oma hat sogar noch Taschentücher! Ach jetzt stell dich nicht an, Mensch. Glaubste, dir guck hier einer was ab oder was?‘ Erstaunlich, aber ich erinnere mich plötzlich an ähnliche Szenen aus meiner Kindheit, als ich in das vor Scham rot anlaufende Gesicht des kleinen Kevin schaue. Und darum weiß ich auch, daß er nicht erst seit zweieinhalb Minuten muß. Kinder sagen sowas nämlich immer erst zwei vor zwölf.

Entrüstet über das ihm entgegengebrachte Unverständnis oder sich einfach nur ob der hemmungslosen, lautstarken Mitteilungsfreude seiner Mutter totschämend, greift Kevin zum letzten Mittel. Er kann das hier heute ohnehin nicht mehr basisdemokratisch lösen, also wählt er den guten alten Sitzstreik, um seiner Meinung Ausdruck zu verleihen und dem Trotz auch seinen Auftritt zu gönnen. Seine Familie geht derweil los, entfernt sich ein wenig vom sitzstreikenden Kevin, als Janett dessen Fehlen bei der Mutter reklamiert. ‚Der kommt schon nach‘, tönt sie, ‚spätestens wenn der erste Pupps kommt, kommt der ganz schnell nach!‘

Ich hab das mal für meinen Golf V 1,4 TSI, Erstzulassung 02/2008, Euro 4, durchgerechnet und bin dabei dem schönen Wizard von spiegel.de gefolgt:

1. CO2-Ausstoß hernehmen: Steht entweder im Verkaufsprospekt, in Mobile.de Anzeigen von gleichen Modellen oder im Kfz-Schein. Alternativ berechnen: Verbauch mal 23,7 (Benziner) oder 26,5 (Diesel). Ich hab 169 g/km (Werksangabe), was ne ganze Menge ist, aber nicht soviel wie real (bei 7,6 l nämlich 180 g/km).
2. Besteuerung berechnen: 120 g/km sind für umme, alles darüber wird mit 2 € pro Gramm geahndet. Bei mir also (169-120) x 2 = 98 €.
3. Hubraum-Zuschlag: Hier punktet der 1,4er endlich. Pro angefangene 100 ccm 2 € für Benziner, 9,50€ für Diesel. Macht 14 x 2 = 28 €.
4. Strich drunter: 126 €. Vorher habe ich 94,50€ bezahlt :(

Da sieht man mal wieder, auf was man sich in diesem Schurkenstaat verlassen kann: Darauf, daß man sich auf nichts verlassen kann oder von der Politik verlassen wird. Nur gut allerdings, daß sich die Roten doch durchgesetzt haben und ich jetzt nicht alleine draufzahle: Porsche Cayenne +200, S-Klasse +170, Touareg +225, ML +165, M5 +211. Aber was soll’s: Abhalten wird das die Käufer dieser Klassen nicht. Schade nur, daß in der Mitte wieder viel zu viele draufzahlen, anstatt entlastet zu werden. Und auch grausam: Der grüne Nachbar meiner Eltern hat gleich zwei Daihatsu Cuore und zahlt für beide zusammen künftig nur noch 40 Euro Steuer! Das muß man sich auf der Zunge zergehen lassen: Schlechter Geschmack, mangeldes Stilbewußtsein, nicht vorhandene Leistung und Geschwindigkeit, Fehlen von technischem Verstand und beim Fahren scheiße aussehen wird in diesem Land belohnt… Das sind ja schon fast holländische Verhältnisse!

So, jetzt nochmal zum Mitschreiben: Die garantiert die Sicherheit unserer Ersparnisse. Das ist erstmal schön. Ob sich das jemand vorher mal ausgerechnet hat, wage ich aber mal zu bezweifeln. Sonst hätte man doch vorher bemerken müssen, daß die Summe das Siebenfache des Bundeshaushaltes darstellt. -Andersrum gesagt, in etwa genau soviel, wie der Staat bei uns Schulden hat (lese: Staatsverschuldung). Gut, diese „in etwa“-Abweichung ist immernoch unvorstellbar viel, aber in einer gewissen Größenordnung kommt es auf die paar Milliarden auch nicht mehr wirklich an… An der Stelle hab ich ja schon wieder fast ein Verständnisproblem: Die Staatsschuld ist in etwa genauso viel Wert wie alle unsere Ersparnisse? Heißt, würden wir all unser Geld dem Staat einfach so geben, dann wäre Deutschland praktisch schuldenfrei? Praktizierter Marxismus, geil! Wir schenken dem Staat einfach all unser Geld, sind auf einen Sitz damit schuldenfrei, es gibt keine Finanzkrise mehr, weil wir keine Banken mehr brauchen, die unser Geld veruntreuen, und dann verstaatlichen wir alle Staatsgüter und enteignen alle Privatgüter, schmeißen alles in einen Topf, rühren um und dann…… naja, nicht ganz. So kann das nicht funktionieren.

Vielleicht aber so: Wir lassen alle erstmal unsere Sparschweine so wie sie sind. Keiner geht bitte los und verbringt seine Ersparnisse von der Bank in den Strumpf und dann unters Kopfkissen. Denn das geht gar nicht gut! Dann müßte nämlich Frau Merkel tatsächlich ran. Denn merke(l): Unser Erspartes ist nur dann sicher, und der Zahlungsverkehr funktioniert nur dann weiter, wenn wir alle nicht unser Geld in Sicherheit zu bringen versuchen. Klar soweit? -Frau Merkel bürgt also nicht wirklich für unser Geld, sie hilft nur den Banken, das Geld vor uns selbst in Sicherheit zu bringen.

Stattdessen vielleicht lieber so: Wir räumen alle unsere Sparkonten bei isländischen Banken und tragen es auf unterverzinste Sparbücher, etwa bei der Sparkasse Köln-Bonn. Da gibt es zwar nur 3,6% aufs Tagesgeld, aber das sagt mir die schnoddrige Azubine dann auch wenigstens ins Gesicht. Wem selbst das noch zu unsicher ist, der kauft bei der neumalklugen Schildkröte heutzutage Bundesobligationen, genauergesagt Tagesanleihen. Eine echte Alternative zum Tagesgeld, schließlich bekommt man da noch weniger Zinsen. Haben wir ja alle mal gelernt: Je mehr Rendite ich will, desto höher mein Risiko. Logisch, daß man diese viel zu einfache Formel auch rumdrehen kann: Je weniger Zinsen, desto sicherer mein Geld… Na, und was sind Bundesobligationen? Bei Wikipedia lernen wir dazu:

Neben der Kreditaufnahme bei Banken sind Bundesobligationen und andere Bundeswertpapiere ein Weg, über den der Bund sein Haushaltsdefizit finanziert.

Hoppla – Banken, Haushaltsdefizit, Kreditaufnahme… der Bund finanziert? Da sollten jetzt eigentlich alle Alarmglocken angehen! Vereinfacht gesagt sind Bundesobligationen also nichts anderes, als wenn Frau Merkel mit ihren Kollegen in der Fußgängerzone eine Blechbüchse schwenkt. Nur eben mit Zinsen und Rückzahlung. Und dann nimmt Frau Merkel die Kohle und schiebt sie maroden Banken rüber. Was soll daran bitte sicher sein?

Senk ju vor träwelling wis Deutsche Bundestag.

Da fühlst du dich als Zuschauer gut, weißt du doch, daß die gezahlten Verarschungsgebühren nicht auf Liechtensteiner Konten die Aufmerksamkeit der Steuerfahnder erregen können, im Puff von Aufsichtsräten versoffen werden oder als Bürgschaft für bankrotte Immobilienfinanzierer draufgehen. Obwohl, genug der Lästerei: Hätte der Gottschalk nicht Selma Hayek und ihre Premium-Brüste einladen (und diese dann später nach verlorener Wette im extraweiten Dirndl-Dekolleté öffentlich-rechtlich gemacht), wären die Quoten sicher schon beim zum Vergessen schlechten Auftritt von Atze Schröder im Arsch gewesen. Und auch Karl Lagerfeld ist immer eine gute Wahl, wenn die ZDF-Couch sonst vor Langeweile durchzuhängen droht. Denn so hatte Sylvie van der Vaart auch endlich jemanden, mit dem sie ihr mäßig sensationelles Kleid besprechen konnte, nachdem ihr Selma Hayek mit ihrem Eintreffen endgültig die Show gestohlen hatte und fortan Gottschalk über die Rocky Mountains anstatt das Fichtelgebirge witzelte.

Na was solls: Niveau ist eben keine Hautcreme.

Seit knapp einer Woche möchte man schon wieder die Wohnung heizen.

Der Ölpreis ist gefallen – und keiner weiß, wann man am besten Heizöl tanken soll.

Die Tage sind so kurz geworden, daß ich höchstens am Wochenende aufs Rad komme.

Auf Premiere laufen wieder bessere Filme.

42-Zoll LCD Fernseher sind toll, stehen aber bei den Eltern im Wohnzimmer.

Nirgendwo in Europa wird so wenig für Kinder getan wie in Deutschland – sagt der Nachbar beim 6ten Bier.

Meine Steuererklärung für 2007 ist endlich raus. Die von 2006 folgt auch bald – hoffe ich.

Das Fitnessstudio hat wieder mehr aktive Mitglieder. Der Speckspiegel ist also wieder gestiegen.

E-Plus hat ein jämmerliches Netz. Auch im Herbst.

Federweißer und Flammkuchen.

Black Velvet hab ich seit Monaten zum ersten Mal wieder getrunken.

Das neue Metallica-Album „Death Magnetic“ muß ich noch ein paar Mal hören, um ein Urteil zu haben.

Die Abgeltungssteuer kommt.

Christoph Maria Herbst spielt Stromberg. Und Stromberg ist überall. Und echt.

Der Herbst, der Herbst, der Herbst ist da. -Hat meine Schwester schon als Kind gesungen.