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0180-LUFTHANSA – Spaß mit Vanity

Martin — Thu, 20 Nov 2008 18:20:04 +0000

Vanity-Nummern sind eine tolle Erfindung. Die Lufthansa hat sich auch eine zugelegt und teilt die interessierten Menschen auf ihrer Homepage mit. Wer -so wie ich- auf dem Flughafen in Las Vegas einen relativ dringenden Sachverhalt hinsichtlich des Gepäcks mit der Lufthansa-Hotline besprechen möchte, der bedankt sich freundlich bei seinem guten Freund T., der ihm die Nummer mal schnell aus dem Internet besorgt und via Handy durchgegeben hat, legt auf und steht plötzlich im Zeitalter von Blackberry und Smartphone vor einem bislang gänzlich unbekannten Problem:

Mir blieb nichts anderes übrig, als mit meinem anderen Handy die Vanity-Nummer erst zu „entschlüsseln“…

3 mal 11 Minuten (aus 15 Stunden)

Martin — Tue, 11 Nov 2008 19:32:18 +0000

im ICE nach Flughafen FFM

Der Zug ist nicht nur zu spät, sondern auch total überfüllt. Keine Chance, mit Gepäck in den reservierten Lufthansa-Wagen zu gelangen.
Stehend zwischen zwei Waggons, an der Glasscheibe zum Abteil. Festgekeilt zwischen Gepäck und anderen Menschen. Da darf man keine Hemmungen haben, denke ich mir.
Das Pärchen, das vor mir auf dem Boden auf ihren Trekking-Jacken sitzt, spricht während der Fahrt kein einziges Wort. Sie sehen sich nichtmal an.
Drei Zugbegleiter wollen von mir eine Fahrkarte, die ich nicht habe. Sondern nur ein E-Ticket von der Lufthansa. Die dritte notiert meinen Namen auf einem Zettel voller Namen.
Stefanie Heinzmanns Version von The Unforgiven rockt. Total. Findet auch Metallica, hab ich in einem Interview gelesen.
Im Gang steht ein echt gefählich dicker Mann und liest Charlotte Roches „Feuchtgebiete“. Was geht wohl in ihm vor?
Der Mann neben mir hat heute morgen „Frühstück oder Dusche“ gespielt. (Und offenbar verloren.)
Jemand hat gefurzt.
Die Frau vor mir im Abteil baut eine Powerpoint-Präse mit vielen Daten. Der Mann neben ihr gibt sich alle Mühe, nicht auffällig zu wirken, während er jede Folie mitliest.
Vater und Tochter hinter mir sind gar nicht Vater und Tochter. Er knetet ihren wohlgeformten Hintern, schiebt seine Hand in den Bund ihrer engen Jeans, während sie ihm ins Gesicht beißt. Warum nur?
Der Typ hinter mir hat mich jetzt 40 min lang angehustet und angeniest. Hoffentlich bringen die Vitamintabletten was, die ich seit 2 Wochen einwerfe.

im Airbus nach Denver

Ich fliege in einem Flugzeug, das komplett in Schwarz-Weiss mit Star Alliance Dekor bemalt ist. Auf dem Bug steht auch nicht „Stuttgart“, „Emden“ oder „Fulda“. Komisch.
Hab ich ein leidendes Gesicht gemacht? -Die Purserin bietet mir an, meinen Sardinenbüchsenplatz gegen einen Doppelsitz auf einer freien 4er-Bank zu tauschen.
Gute Wahl: Kaum gestartet, offenbart mein ehemaliger Sitznachbar eine scheinbar ernsthafte Lungenkreitheit. Klingt zumindest so. Außerdem war der noch nicht unterm Wasser heute.
Sind bei der Lufthansa neben dem Sitzabstand auch noch die Portionen kleiner geworden? Meine Roulade ist lecker, aber auch leider schon alle. Hunger!
Business-Class des kleinen Mannes: Doppelsitz im 4er, Gin Tonic, mehrere (gute) Rotweine, Baileys, mehr Rotwein. Dazwischen immerwieder Wasser, geht sonst auf die Kondition.
Nur Schrott im Bord-Kino, Verzeihung: Inflight-Entertainment. -Also iPod: Das neue Dido-Album gefällt, das neue von Enya ist was für später, wenn ich schlafen will.
Ein indisches Kind läuft nackelig durchs Flugzeug. Flugbegleiterinnen und Eltern sind entzückt, andere Reisende finden es mindestens genauso seltsam wie ich, von ihren Gesichtern zu urteilen.
Über Island: Der Österreicher neben mir hat jetzt schon sein 5tes Bier. Muß ich mir Gedanken machen? Bevor er anfängt zu quatschen, hol ich mir lieber noch nen Rotwein.
Der Typ vor mir sieht aus wie Snoop Dogs Bruder. Er entscheidet mir seiner Freundin basisdemokratisch, ob ein Baileys getrunken werden soll. Sie trinken schließlich zwei, jeder einen.
Einreiseformular: Herrlich angeschossen klemme ich in meinem Sitz und bin beim Ausfüllen der grünen Karte plötzlich extrem versucht anzukreuzen, daß ich Terror machen will, im 3. Reich Aktivist war und wegen Kindesentführung verfolgt werde. („Yes boss, I do believe I earn enough.“)
Der Gangsta-Rapper schräg vor mir hält einen Schönheitsschlaf. Aus der Tasche seines Jumpers lukt eine rosa Verpackung. Ich verifiziere meinen Verdacht: Joghurette.

von Denver nach Las Vegas

Die Platzanweiserin bei der Immigration trägt ein Cowgirl-Outfit und einen riesigen Hut. Sie ist sicher hoch in den 70ern.
Das ist der älteste noch fliegende Airbus A320 der Welt! Die Polster und die Sitze müssen noch die ersten sein…
Der Mann schräg vor mir liest ein eBook auf einem eBook-Reader. Noch nie gesehen, daß das Menschen tatsächlich benutzen.
Ein Ground-Worker kommt mit einer großen Sauerstoff-Flasche herein und installiert sie in einem Gepäckfach. Den Schlauch verlegt er zum Fenster runter fachgerecht durch Ankleben mit Panzerband. Dann geht er wieder. Alle schauen sich fragend an.
Wieso telefonieren Amerikaner eigentlich ungeniert so lange nach dem Start weiter, bis kein Signal mehr da ist, ohne daß ein Flugbegleiter Amok läuft deswegen?
Dieses Flugzeug stinkt!
Flugbegleiterinnen sollten sich im Sinne des allgemeinen Wohlbefindens einfach folgende Frage an eine Kollegin verkneifen: „You hear that? -Is that sound normal?“
Mein Becher Cola besteht fast nur aus Eis. Untrinkbar, erstrecht, wenn das taut.
Das Pärchen hinter mir hat eben abgelehnt, am Notausgang zu helfen. Dafür sitzen sie jetzt weiter hinten. Vielleicht besser so, von den Körpermassen ist keine schnelles Eingreifen zu erwarten.
Der Tpy neben mir geht auf die gleiche Konferenz wie ich. Und meint, das gibt ihm das Recht, mich vollzuquatschen.
Anflug auf Las Vegas. Überall Baustellen, noch mehr Hotels, mehr Casinos, mehr Wahnsinn. Diese Stadt ist einfach unglaublich unmöglich unwirklich.

Kampf der Kulturen

Martin — Wed, 12 Dec 2007 03:02:42 +0000

Noch 5einhalb Stunden sind es bis Miami, und offen gestanden m?chte man angesichts des durchaus als „w?rzig“ zu subsummierenden Geruches in der von meiner Lieblings-Airline betriebenen Boeing 747 am liebsten nur noch in einen komat?sen Schlaf fallen oder aber sich mehr von der edlen Brause oder dem vergorenen Traubensaft aus der Boardk?che holen. Kommt auf’s gleiche raus: Ausschalten oder zumindest Dimmen der Wahrnehmungsreize.
Eine geschlagene Stunde hat es gedauert, bis endlich jeder seinen Platz hatte. Etwas befremdlich ist das schon, denn meine Platznummer haben die von der Lufthansa mit beim Einchecken freundlicherweise gleich mit aufs Ticket gedruckt – die ahnten wohl, da? ich lieber am Schalter ?ber meinen Sitzplatz verhandle als an Board. Da wurde munter umdisponiert, als ginge es um Hotelzimmer oder das Erbteil. „Ja aber mein Mann sitzt jetzt da hinten“, „Ich habe einen Gangplatz gebucht!“, „Nein, ich stehe hier ?berhaupt nicht mehr auf!“, „Es zieht hier so“, „Haben Sie noch einen Notausgang?“ -und dazwischen die Herren und Damen in der Uniform mit dem Kranich, mit Engelsgeduld „Macht es Ihnen etwas aus, wenn…?“ Ja, offensichtlich macht es den meisten sehr wohl etwas aus. Da treffen die Kulturen aufeinander. Keine 10 min sitze ich in diesem Flieger und schon habe ich mindestens f?nf Sprachen geh?rt.
Da ist Rodriguez (ich habe nat?rlich keine Ahnung wie der Mann hei?t, er ist jedenfalls totsicher ein Hispanic). Der hat den iPod auf den Ohren und wohl f?r den langen Flug extra seine pers?nlichen Greatest Hits draufgepackt. Jedenfalls intoniert er v?llig unbeeindruckt von den anderen 100 Passagieren in unserem Kabinenabschnitt „ohhhh Mariaaaa, Mariaaaaa….“ – mu? ja ne ganz dolle sein, denn entweder hat er den Player auf Dauerwiederholung und jedes Lied handelt von Maria. Der spricht also Spanisch. Und Englisch, wie er seinem Sitznachbarn, der eigentlich nur versucht, seine Computerzeitung zu lesen, eindrucksvoll in kurzweiligen Plaudereien zu demonstrieren versucht. Er geizt dabei nicht mit K?rpersprache, schlie?lich ist man auf 10300m und mit nur 10cm Schwei?dr?senabstand quasi Familie.
Vorne sitzt eine asiatische Mutter mit asiatischen Kindern. Die schlafen, was es nicht besser macht, da? mir beim ?ffnen des Zeitungsfaches ?ber ihnen die ganze Wochenauslage frischer Hochglanzmagazine entgegenkommt und unsanft auf ihrer Famile niederprasselt. Ich entschuldige mich h?flich, schlie?lich ist es mir saupeinlich, da? gerade die GQ, das schwerste und am solidesten gebundene Magazin, ihrem J?ngsten mit der Bindekante auf den Kopf gefallen ist. Hilft nix, da mu? er durch, und ihren Schimpfanfall auf einer Sprache, von der ich sicher nichtmal geh?rt habe, kann daran auch nichts mehr ?ndern. Von wegen, Asiaten seien so tempered. Bei den Bambini h?rt es wohl auf. Italiener sitzen schr?g vor mir, haben Rastas respektive verfilzte Haare, sind unrasiert respektive ungewaschen und schlafen. Das „wie immer“ verkneife ich mir jetzt nicht, denn wann immer ich junge Italiener reisen sehe, sehen die genau so aus: verlottert, verzottelt und garantiert noch nicht unterm Wasser gewesen heute.
Vor mir sitzt ein Finne mit seiner Frau. Wir m?gen uns ab Sekunde eins schon nicht. Sowas gibts: Da steht man in der Security und hat nur einen Gedanken: Hoffentlich sitzt das Arschloch nicht neben mir! Tut er nicht, super, daf?r sitzt er vor mir. Und da kann er mich noch viel besser ?rgern. Hat wie ich sein Notebook offen und werkelt an einem Text, der sehr viele Jahreszalen enth?lt. Wie gesagt, ich halte ihn f?r einen Arsch, denn er stopft dauernd seine Decke und sein Kissen unter seinen Sitz, also zu meinen F??en. St?rt ihn gar nicht, findet er wohl normal. Gut, soll er sie haben, die Limburger! Er fliegt ?brigens mit permanent nach hinten geklapptem Sitz. Das sorgt daf?r, da? ich kaum aus meinem Sitz rauskomme, geschweigedenn meinen Text auf dem Bildschirm lesen kann, denn die Tastatur habe ich fast am Kinn. Also jetzt ?bertrieben gesprochen, aber so ?hnlich. Kann ich was daf?r, da? seine Frau 10 Jahre ?lter aussieht als er? Warum l??t er das an mir aus? Weil dieses Brett von Model-Italo-Spanierin mich beim Reinkommen angeschaut hat, w?hrend sie ihre Sitznummer gesucht hat? Immerhin war ich es nicht, der besagter Hammerfrau eine gef?hlte halbe Stunde auf den Arsch geschaut hat!
Ein Hammer ist auch das Paar neben mir. Warum hab ich immer so ein Pech? Letztes Mal das Ehepaar, das mich mit Keksen gef?ttert hat und ?ber die ich aus Faulheit vergessen habe zu schreiben. Er Marke Erdkunde-Lehrer, in Sandalen mit Socken, stilsicher kombiniert mit Trekking-Hose und Angler-Weste, dazu eine historische No-Name Japan-Kamera, wahrscheinlich ein Vorkriegsmodell, seit anderthalb Generationen in Famlienbesitz, verpackt und zuhause in einer soliden Ledertasche, an der ein ebenso solides Taschen-Stativ baumelt. Die Kamera wird sogar vor meinen Augen eingesetzt, mit einer 50mm Standard-Optik ans beschlagene und gefrostete Flugzeugfenster gehalten, um Impressionen von New York bei Nacht auf Film zu bannen. Blende richtig eingestellt? -Dann los, klick, noch eins zur Sicherheit, klick , „brauch man eigentlich ja nicht, die Kamera macht heute noch immer Spitzenbilder, auch ohne digital!“ unkt er mich an, als ich gerade mein Handgep?ck sortiere und er meine 350D ersp?ht. ‚Ja nee, is klar, und zwei Fotos m?ssen auch echt reichen, dann ist nach 3 Wochen New York endlich der 36er Film voll. Komm, nimm lieber noch ein Pl?tzchen von deiner Mutti, die wird sonst noch fetter.‘
Aber zur?ck zu meinen aktuellen Nachbarn. Unschlagbar, was mir da wieder das Schicksal (oder die Lufthansa aus reiner Bosheit?) hingepflanzt hat. Beide um die 70 und aus Ru?land. Herzlichen Gl?ckwunsch, das ist bei allem, was hier aus freiem Willen an Board gekommen ist, echt der Hauptgewinn. Kein Wort Deutsch sprechen die beiden, ganz zu schweigen von Englisch. Das stecke ich der total perplexen Stewardess, als die n?mlich ihr Curry-H?hnchen oder die Rindsroulade nicht an die beiden loswurde. Ich vermittle, weil ich ja nunmal so ein lieber Kerl mit Helferkomplex bin und hoffe, da? ihnen die Rouladen genauso gut geschmeckt haben wie mir. Zwischen Donauwewllen und Einreiseformular nimmt die Dame, deren Figur am besten mit „breit wie hoch“ umschrieben werden kann, offensiv Kontakt auf. Nach einer Weile des Aufmicheinredens auf Russisch verstehe ich sie sogar – soweit man das nach einem Lufthansa Gin Tonic und 5 Rotwein sagen kann. Sie fragt mich, ob ich Kinder habe, verheiratet bin, beklagt den Sitzabstand und das Fernsehprogramm (welches sie aus Versehen heute nicht auf Russisch ausstrahlen…), und kommt schlie?lich zur Sache und fragt, ob ich Deutscher sei. Ich bejahe auf Gutgl?ck („Da“) und die beiden freuen sich wie Pl?tzchen. Entweder haben sie mich gefragt, ob ich sie in Miami durch die Stadt f?hre oder -und das ist beinahe wahrscheinlicher- freuen sie sich wirklich. Als Deutscher erh?lt man glaube ich eher selten solche Reaktionen von Russen der Kriegsgenetation. Und w?hrend ich mir schon deren Kopf zerbreche, wie diese beiden wohl ?berhaupt die Einreise in den Sonnenstaat schaffen werden, r?cken sie mit der Sprache raus, l?ften endlich das Geheimnis: Sie sind auch Deutsche, eigentlich jedenfalls, und ihre Eltern haben Deutsch in der Schule gelernt, aber sie nicht mehr. -All dies bilde ich mir zumindest ein. Es ist durchaus m?glich, da? der Rotwein sein ?briges dazu getan hat, aber ich habe es bewu?t vermieden, meine aus 3 W?rtern bestehende Polnisch-Kenntnisse an den beiden auszuprobieren („is ja fast wie russisch!“). Gleichzeitig setze ich f?r alle Eventualit?ten des R?ckflugs auf die Todo-Liste, mich wieder daran zu erinnern, was „ich spreche kein Polnisch“ hei?t. Wo die Oper ist, brauche ich jedenfalls sicher niemanden fragen. Wie konnte ich nur so derma?en unvorbereitet auf Reisen gehen?!

Nachtrag dazu:
1. Die Italiener waren Deutsche. Mein Bild von Reisenden im Allgemeinen und im Speziellen von reisenden Italienern werde ich ?berpr?fen.
2. Rodriguez ist kein Spanier, auch kein Kubaner, sondern Grieche. Das verr?t eindeutig sein Pa?.
3. Die Russin erkl?rt mir kurz vor der Landung in wenigen Worten -darunter einige in deutsch-, da? sie Deutsch in der Schule gelernt haben, aber da waren sie noch kleine Kinder. Also haben sie mich vielleicht doch eher nicht danach gefragt, ob ich Kinder habe… Sie verabschiedet sich mit „Auf Wiedersehen“, ich mit „Doswidanja“. Sie freuen sich wieder wie Pl?tzchen.
4. Die beiden Russen reisen ein. Aber wie… Schlimm: Der Heimatschutz-Beamte („We are the face of our nation“) scheucht die armen beiden wie Vieh durch die Gegend, nochmal zum Lufthansa-Schalter zur?ck, weil wahrscheinlich irgendwo ein Komma auf den Einreisepapieren falsch war, und schlie?lich hinterlassen die beiden ohne ein Wort sagen zu m?ssen noch ihre Zeigefinger und Visage im Rechner des gro?artigsten Landes der Welt und reisen ein. Hallelujah.
5. Ich sollte im Flieger weniger Rotwein trinken.

?ber den Wolken

Martin — Sun, 04 Feb 2007 21:48:29 +0000

Ich habe noch nie von ?ber den Wolken gebloggt. Wahnsinn, ich liebe die Lufthansa! Sie ist die wahre K?nigin unter den Airlines, und das liegt nicht daran, da? das Goulasch in 10km H?he hier fast so gut schmeckt wie das, was Omi unten auf 100m ?NN zubereitet. Ich k?nnte glatt zum Fan dieser Fluggesellschaft werden, denn nicht nur hab ich bisher in der Luft noch nirgends besser gegessen als hier, nein, auch wird nirgends der erstklassige Gin mit weniger Tonic verd?nnt. Nirgendwo schmecken die Brownies mit Kirschen besser, kein anderer Cabernet aus der 1.5 Liter Flasche schmeckt s?ffiger, nirgends hab ich die Auswahl aus sovielen Zeitschriften (darunter auch Herrenmagazine). Es ist nicht wirklich der Bailey’s auf Eis, der stilvoll nach einem leckeren Mahl gereicht wird, es ist eben das Gesamtpaket, das hier den Sieg holt.
Es geht nicht darum, da? die Stewardess irgendwie globschl?chtig anmutet, es geht darum, wieviel Wein sie mir bereitwillig erst zwischen Schottland und den F?r?ern und dann zwischen Island und Gr?nland in mein edles Kunststoffglas f?llt. Auch, da? ich meinen wunderbaren Kartoffelbrei nicht mit einem darin schmelzenden Platikbesteck essen mu?, sondern mit der Lufthansa-Edition von WMF, gibt hier den Ausschlag. Und irgendwie st?rt es auf einmal gar nicht mehr, da? mir die Lufthansa ein komplett grottiges Unterhaltungsprogramm anbietet, wenn ich mit meinem Sitznachbarn nach dem 4. Wein auch so eine Menge Spa? haben kann. Sowas geht aber auch nur in Deutschland, oder besser auf deutschen Fl?gen, denn in den Ami-Maschinen trinken sich ein paar Kumpels ein paar Bier und schon ist die Stimmung nachhaltig im Arsch. Vermutlich, weil sie die einzigen waren, auf halber Strecke die Kasse am Limit ist – ein kleines Bier kostet immerhin stolze 5 Dollar – oder der gut ausgebildete Sky-Marshall nunmal keinen Spa? versteht. Oder eben alles zusammen.
Nachdem ersten Essen sind es nur noch 6 Stunden bis nach Denver. Mittlerweile habe ich aufgegeben, mich immer neu in das angeblich dauernd vorhandene WLAN einzubuchen und speichere mein Geschreibsel in einer schn?den txt-Datei, da wei? man wenigstens, was man hat. Mein Sitznachbar fliegt zum Skifahren nach Denver. Er ist Italiener, hat also jenseits der Alpen diesen Winter bislang nur von Schnee geh?rt aber noch keinen gesehen, also auf in die Rockies. Mache ich sicher auch, sobald das Kleingeld daf?r stimmt. Ich g?nn’s ihm also, er quatscht mich 1 Stunde voll, wie toll da der Schnee ist und klar, es sei schon crazy f?r 4 Tage Skifahren nach Denver zu fliegen, aber what the f**k, man lebt ja nur einmal, ist es nicht so?! -Was soll man darauf sagen? Die Wahrheit am besten. N?mlich, da? ich f?r einen Business-Trip nach Las Vegas fliegen MUSS. Da schluckt er, wir prosten uns zu, auf die Gemeinheiten des Lebens und ?berhaupt, und wir setzen die Kopfh?rer auf, denn es folgt endlich der cineastische H?hepunkt der Reise.

Geschrieben am 5.12.2006, irgendwo nahe des Polarkreises, auf dem Laptop verloren, wiedergefunden, heute fertiggeschrieben und gebloggt.