Kevin und Janett gehen dann irgendwann spielen, während die Mutter von ihrem Parkbank-Thron verkündet, wie schön es doch hier ist. Und in de Sonne und so. Nur für den Fall eben, daß es jemand der Anwesenden nicht mitbekommen hat, warum man sich hier erst hochquälen mußte, um sich hier oben schließlich genauso wortkarg wie daheim auf der Wohnlandschaft “Berchtesgarden” kapital anzuöden. Sie streckt und reckt sich, als sei sie gerade aufgestanden und offenbart dem aufmerksamen Beobachter eine gewaltige Achselbehaarung, die von den bewältigten Strapazen naß triefend die bleiche Haut kontrastiert.

Kevin wird davon keinen Schaden für seine Entwicklung als Mann nehmen, das scheint sicher, denn er tobt mit drei weiteren Halbstarken lärmend durchs benachbarte Unterholz. Janett pflückt lieber Blumen und flicht einen schiefen Kranz draus, das kann sie zwar nicht besonders gut, macht dabei aber immernoch eine bessere Figur als ihr Bruder mit den Chaoten im Gebüsch. Stolz wie Bolle kommt sie mit dem Blumenkranz aus der Wiese gestapft und präsentiert sich ihren Erzeugern. ‘Ey ich glaub es nich! Samma weissu denn nich, daß Löwenzahn gifitich is? Mensch wat lernt ihr eigentlich heut noch inne Schule?!’ tönt die Mutter und die Oma pflichtet ihr bei. ‘Wo sommer dir denn jetzt ma die Hände waschen?’ Ich persönlich denke ja, daß Janett zumindest erwartet hatte, daß sie ein mit mittelprächtigem Interesse ausgesprochenes Lob über ihr Bastelwerk erhält aber nö, Lob is heute aus.

Der Vater macht hingegen die ganze Zeit über nix. Außer rauchen halt. Er bekommt auch noch sein Fett weg: ‘Boah Mensch, nichma hier inne Natur kannstes sein lassen! Hat mich echt auf ma frische Luft gefreut!’ Kevin und seine Zerstörer-Freunde haben mittlerweile entdeckt, daß man morsche Bäumchen prima umwerfen kann und den Rest dann durch Wippen und Durchbrechen auch noch kleingeschreddert bekommt. Dabei schreien sie, als gelte es, eine Horde Rebellen zu vertreiben. Worauf sich seine Mutter genötigt fühlt, ihn quer über die Wiese zu maßregeln: ‘Hömma Keviiiin, andere Leute kommen in den Wald, um ma n bißchen Ruhe zu haben! Die wollen nich die ganze Zeit euer Geschrei hörn!’ -Stimmt nicht, lieber seins als das Geschrei seiner Mutter!

Bevor ich die Meute an diesem idyllischen Ort wieder loswerde, haben sie noch ein wahres Highlight dabei. Vielmehr der Kevin. Der gesteht nämlich kleinlaut seiner Mutter nach der zehnten Nachfrage, was denn sei, daß er mal müsse. Die Mutter hält mit ihrer Einschätzung zum Ernst der Lage nicht hinterm Berg und verkündet in bekannter Lautstärke, sodaß es auch der letzte anwesende Luftatmer zu Fuß oder Rad mitbekommt, er möge doch einfach kurz ins Gebüsch gehen, wenn er schon wieder müsse. Das “schon wieder” ist Kevin ein rotes Tuch, das merkt man. Außerdem ist es sachlich falsch, denn er muß nicht “schon wieder”. Er muß was ganz anderes. ‘Ich muß aber groß!’ insistiert er. ‘Ja herrjeh, warum biste denn nich daheim gegangen? Geh doch ins Gebü-hüsch, ich hab auch Papierservietten dabei. Und die Oma hat sogar noch Taschentücher! Ach jetzt stell dich nicht an, Mensch. Glaubste, dir guck hier einer was ab oder was?’ Erstaunlich, aber ich erinnere mich plötzlich an ähnliche Szenen aus meiner Kindheit, als ich in das vor Scham rot anlaufende Gesicht des kleinen Kevin schaue. Und darum weiß ich auch, daß er nicht erst seit zweieinhalb Minuten muß. Kinder sagen sowas nämlich immer erst zwei vor zwölf.

Entrüstet über das ihm entgegengebrachte Unverständnis oder sich einfach nur ob der hemmungslosen, lautstarken Mitteilungsfreude seiner Mutter totschämend, greift Kevin zum letzten Mittel. Er kann das hier heute ohnehin nicht mehr basisdemokratisch lösen, also wählt er den guten alten Sitzstreik, um seiner Meinung Ausdruck zu verleihen und dem Trotz auch seinen Auftritt zu gönnen. Seine Familie geht derweil los, entfernt sich ein wenig vom sitzstreikenden Kevin, als Janett dessen Fehlen bei der Mutter reklamiert. ‘Der kommt schon nach’, tönt sie, ’spätestens wenn der erste Pupps kommt, kommt der ganz schnell nach!’

1. Der Zug ist nicht nur zu spät, sondern auch total überfüllt. Keine Chance, mit Gepäck in den reservierten Lufthansa-Wagen zu gelangen.
2. Stehend zwischen zwei Waggons, an der Glasscheibe zum Abteil. Festgekeilt zwischen Gepäck und anderen Menschen. Da darf man keine Hemmungen haben, denke ich mir.
3. Das Pärchen, das vor mir auf dem Boden auf ihren Trekking-Jacken sitzt, spricht während der Fahrt kein einziges Wort. Sie sehen sich nichtmal an.
   
4. Drei Zugbegleiter wollen von mir eine Fahrkarte, die ich nicht habe. Sondern nur ein E-Ticket von der Lufthansa. Die dritte notiert meinen Namen auf einem Zettel voller Namen.
5. Stefanie Heinzmanns Version von The Unforgiven rockt. Total. Findet auch Metallica, hab ich in einem Interview gelesen.
6. Im Gang steht ein echt gefählich dicker Mann und liest Charlotte Roches “Feuchtgebiete”. Was geht wohl in ihm vor?
7. Der Mann neben mir hat heute morgen “Frühstück oder Dusche” gespielt. (Und offenbar verloren.)
8. Jemand hat gefurzt.
9. Die Frau vor mir im Abteil baut eine Powerpoint-Präse mit vielen Daten. Der Mann neben ihr gibt sich alle Mühe, nicht auffällig zu wirken, während er jede Folie mitliest.
10. Vater und Tochter hinter mir sind gar nicht Vater und Tochter. Er knetet ihren wohlgeformten Hintern, schiebt seine Hand in den Bund ihrer engen Jeans, während sie ihm ins Gesicht beißt. Warum nur?
11. Der Typ hinter mir hat mich jetzt 40 min lang angehustet und angeniest. Hoffentlich bringen die Vitamintabletten was, die ich seit 2 Wochen einwerfe.

im Airbus nach Denver

1. Ich fliege in einem Flugzeug, das komplett in Schwarz-Weiss mit Star Alliance Dekor bemalt ist. Auf dem Bug steht auch nicht “Stuttgart”, “Emden” oder “Fulda”. Komisch.
2. Hab ich ein leidendes Gesicht gemacht? -Die Purserin bietet mir an, meinen Sardinenbüchsenplatz gegen einen Doppelsitz auf einer freien 4er-Bank zu tauschen.
3. Gute Wahl: Kaum gestartet, offenbart mein ehemaliger Sitznachbar eine scheinbar ernsthafte Lungenkreitheit. Klingt zumindest so. Außerdem war der noch nicht unterm Wasser heute.
4. Sind bei der Lufthansa neben dem Sitzabstand auch noch die Portionen kleiner geworden? Meine Roulade ist lecker, aber auch leider schon alle. Hunger!
5. Business-Class des kleinen Mannes: Doppelsitz im 4er, Gin Tonic, mehrere (gute) Rotweine, Baileys, mehr Rotwein. Dazwischen immerwieder Wasser, geht sonst auf die Kondition.
6. Nur Schrott im Bord-Kino, Verzeihung: Inflight-Entertainment. -Also iPod: Das neue Dido-Album gefällt, das neue von Enya ist was für später, wenn ich schlafen will.
7. Ein indisches Kind läuft nackelig durchs Flugzeug. Flugbegleiterinnen und Eltern sind entzückt, andere Reisende finden es mindestens genauso seltsam wie ich, von ihren Gesichtern zu urteilen.
8. Über Island: Der Österreicher neben mir hat jetzt schon sein 5tes Bier. Muß ich mir Gedanken machen? Bevor er anfängt zu quatschen, hol ich mir lieber noch nen Rotwein.
9. Der Typ vor mir sieht aus wie Snoop Dogs Bruder. Er entscheidet mir seiner Freundin basisdemokratisch, ob ein Baileys getrunken werden soll. Sie trinken schließlich zwei, jeder einen.
10. Einreiseformular: Herrlich angeschossen klemme ich in meinem Sitz und bin beim Ausfüllen der grünen Karte plötzlich extrem versucht anzukreuzen, daß ich Terror machen will, im 3. Reich Aktivist war und wegen Kindesentführung verfolgt werde. (“Yes boss, I do believe I earn enough.”)
11. Der Gangsta-Rapper schräg vor mir hält einen Schönheitsschlaf. Aus der Tasche seines Jumpers lukt eine rosa Verpackung. Ich verifiziere meinen Verdacht: Joghurette.

von Denver nach Las Vegas

1. Die Platzanweiserin bei der Immigration trägt ein Cowgirl-Outfit und einen riesigen Hut. Sie ist sicher hoch in den 70ern.
2. Das ist der älteste noch fliegende Airbus A320 der Welt! Die Polster und die Sitze müssen noch die ersten sein…
3. Der Mann schräg vor mir liest ein eBook auf einem eBook-Reader. Noch nie gesehen, daß das Menschen tatsächlich benutzen.
4. Ein Ground-Worker kommt mit einer großen Sauerstoff-Flasche herein und installiert sie in einem Gepäckfach. Den Schlauch verlegt er zum Fenster runter fachgerecht durch Ankleben mit Panzerband. Dann geht er wieder. Alle schauen sich fragend an.
5. Wieso telefonieren Amerikaner eigentlich ungeniert so lange nach dem Start weiter, bis kein Signal mehr da ist, ohne daß ein Flugbegleiter Amok läuft deswegen?
6. Dieses Flugzeug stinkt!
7. Flugbegleiterinnen sollten sich im Sinne des allgemeinen Wohlbefindens einfach folgende Frage an eine Kollegin verkneifen: “You hear that? -Is that sound normal?”
8. Mein Becher Cola besteht fast nur aus Eis. Untrinkbar, erstrecht, wenn das taut.
9. Das Pärchen hinter mir hat eben abgelehnt, am Notausgang zu helfen. Dafür sitzen sie jetzt weiter hinten. Vielleicht besser so, von den Körpermassen ist keine schnelles Eingreifen zu erwarten.
10. Der Tpy neben mir geht auf die gleiche Konferenz wie ich. Und meint, das gibt ihm das Recht, mich vollzuquatschen.
11. Anflug auf Las Vegas. Überall Baustellen, noch mehr Hotels, mehr Casinos, mehr Wahnsinn. Diese Stadt ist einfach unglaublich unmöglich unwirklich.

Wir haben wiedermal “Klassenfahrt” gehabt, uns Freitag ganztags und ganz viel mit Strategie beschäftigt, waren aber nicht ganz ohne Hintergedanken im schönen Kerpen einquartiert. Am Samstag sollte wieder der diesjährige Schnellste im Kartfahren bei Schumachers ermittelt werden.  Wie gesagt, dieses freizeitlich anmutende Highlight galt es sich erst beruflich zu verdienen. Am Abend haben wir uns dann bei viel zu viel Alkohol und kalorienbombigem Essen erstmal warmgekegelt. “Bowl-Position” heißt da in Kerpen der Magnet für die Jugend und alle Junggebliebenen, wohl deshalb, weil man dort direkt neben der Schumacher-Kartbahn amerikanisch kegelt. Beim sogenannten Disco-Bowlen brennt da echt die Luft, Flirt-Fever ohne Gleichen, ein Potpourrie der guten Laune mit Star-DJ Günther. Besonders sexy wird es dann, wenn das Schwarzlicht angeht. Denn dann leuchten nicht nur die neonfarbenen Kugeln spektakulär auf ihrer Bahn Richtung Ziel, sondern auch die blondierten Mähnen der Golf-GTI-Beifahrerinnen und die Tops der Olgas und Natashas. Wie gesagt, ein wenig Alkohol ist schon ratsam dort…

Wohl mit jeder Menge R-OH ging es dann früh um 10 auf Michas Piste. Und die Erwartungen waren hoch, es galt schließlich, sich gegenüber der Ergebnisse von letztem Jahr zu verbessern und verlorene Positionskämpfe von letztem Mal nach wochenlanger Vorarbeit wieder aufzunehmen. Im Endeffekt ist es diesmal für mich der dritte Platz geworden. Das mag an einer deutlichen Verbesserung der persönlichen Bestleistung in puncto Höchstgeschwindigkeit und Rundenzeit gelegen haben, andererseits war diesmal das Konkurrenzfeld nach vorne noch ein klein wenig dünner als letztes Mal, wo ich fünfter wurde. Stark beeindruckt haben mich allerdings todesmutige Kolleginnnen, die mit dem Messer zwischen den Zähnen auf der Geraden bis zur letzten Sekunde Vollgas gehalten und ihren Platz auch in der Kurve wie eine Löwin verteidigt haben. Und trotz Vorwissen immerwieder das große Staunen, wie naß geschwitzt man da nach 19 Runden aus dem Kart aussteigt. Große Gaudi also und ein kleiner Blech-Pokal für’s Regal im Büro.

Am Sonntag Abend auf der Heimfahrt von meinen Eltern ging es dann leider nicht mehr so spaßig zu. Vorbemerkung: Ich fahre seit 10 Jahren regelmäßig die A3 zwischen Limburg und Köln. Nehme ich nur einmal im Monat an, so bin ich die Auffahrt von der B49 auf die A3 also mindestens 120 Mal gefahren. Ich würde sagen, ich bin sie sogar mindestens 200 Mal gefahren! Jetzt kommt leider der statistische Ausreißer: Am Sonntag ist es nicht gutgegangen. Die Auffahrt besteht aus einem Doppel-S, also rechts, links, rechts zum Beschleunigungsstreifen. Rechts ging gut, links ging gut, dann plötzlich bei wieder rechts schiebt der Leon über die Vorderachse, das Heck geht weg, ich Fuß vom Gas, Heck dreht sich nochmehr ein, zu viel Gegenlenken, der Wagen dreht sich in die andere Richtung, gegen die Fahrtrichtung, es geht jetzt rückwärts, leicht seitwärts, RUMMS, Einschlag in die Leitplanke mit dem Heck, eine halbe Sekunde später hängt die ganze Seite drin und ich komme endlich zum Stehen. -Ein wirklich unschönes Gefühl, wenn die Lichter auf der Autobahn auf einen zukommen… Der Motor lief noch, zum Glück ist dort noch eine zweite Beschleunigungsspur, Gegenverkehr kam da zum Glück grad keiner. Also Augen auf, Gang rein, Gas – nur da weg.

Ich verzichte jetzt mal auf die weiteren Details (und rege mich nicht auf, daß ich kein ESP hatte oder gar zu schnell war!), nur soviel: Ich hatte größeres Glück, denn weder mir ist was passiert außer einem gezerrten Nacken und einer gestauchten Hand, sondern auch die Reifen sind nur mäßig beschädigt worden, sodaß ich meinen sorgenden Vater wieder heimschicken konnte und selbst nach Bonn weitergefahren bin. Der Rest vom Wagen sieht allerdings bitter aus. Das Gutachten kommt zwar erst am Freitag, aber nach der Schätzung des Meisters bei VW kommt der Schaden wohl so hoch, daß ich schonmal überlegen soll, ob ich den denn überhaupt reparieren will. Der Teufel scheißt halt immer auf den dicksten Haufen!

Ganz besonders deutlich ist mir das mit den Mail-Accounts all meiner Domains bei all-inkl aufgefallen. Ich habe also ein wenig gegoogelt und stellte fest, daß sich viele Leute in den einschlägigen Foren über hoffnungslos viel Spam auf Mailkonten von all-inkl beklagten. In allen Fällen waren immer nach einger Zeit plötzlich Unmengen von Spam eingegangen. Ich kann mich da sogar noch glücklich schätzen, daß ich pro Tag und pro Account “nur” etwa 200-300 Spammails erhalten habe.

Was mich allerdings stutzig werden lies, waren Berichte von vielen anderen all-inkl Kunden, die auch meine Beobachtung unterstützten: Betroffen waren immer auch Adressen, die überhaupt nicht eingesetzt wurden! Ich muß ja beruflich bedingt viele E-Mail Newsletter abonnieren und legte dafür immer ein dediziertes Postfach bei all-inkl an. Manche dieser Postfächer, deren Alias zum Teil auch kryptisiert angelegt waren, wurden aber nicht eingesetzt und trotzdem traf nach einiger Zeit tonnenweise Spam ein. Seltsam, nicht? -In den Foren wird daher recht offenherzig diskutiert, ob nicht eventuell all-inkl providerseitig die Tore aufmacht und Postfächer in den kleinen Paketen mit Spam zuschütten läßt, damit diese Kunden den optionalen Spamschutz buchen. Wenn da was dran wäre, müßte man all-inkl als unseriösen Provider bezeichnen.

Ich habe daher mal einen Test gemacht und eine Yahoo-Adresse in einigen all-inkl Postfächern als Kopieempfänger eingetragen. Das Ergebnis war äußerst aufschlußreich: Vom einen auf den anderen Tag kam plötzlich NULL Spam mehr auf diesen Postfächern an! Heißt: Weder im Weiterleitungsziel (Yahoo Postfach), noch in dem ursprünglichen all-inkl Postfach! Na, das muß mir jetzt mal jemand erklären dachte ich und hab genau dies dem Support geschrieben. Die Antwort kam wie immer innerhalbt weniger Minuten:

Hallo,

bei Emailweiterleitungen bzw. Kopieempfängern ist automatisch Greylisting aktiv. Damit soll verhindert werden, dass damit zu viele Spammails an andere Server weitergeleitet werden und dadurch unsere Server in Spamlisten kommen. Da Greylisting ein Annahmefilter ist, gilt dieser in dem Fall auch für das Postfach für das der Kopieempfänger angelegt ist.

Mit freundlichen Grüßen
Hxxxx Gxxxxx
Support Team

Hm, und das heißt? -Sinngemäß: All-inkl hat eine Notbremse, die sie dann ziehen, wenn deren Server Gefahr laufen, woanders geblacklisted zu werden oder schlicht zu glühen. Denn, man rechne sich mal aus, wenn das jeder machte. All-inkl zahlt ja auch für Bandbreiten und Traffic. Schade nur, daß sie uns Kunden glauben machen wollen, daß wir ohne deren Spamfilter nicht mehr leben können. Aber gut, das ist eben Marketing…

Bisher habe ich noch keine E-Mail vermißt (Stichwort False Positives), daher kann ich das zur Nachahmung nur dringend empfehlen:

1. In den KASserver einloggen
2. E-Mail > E-Mail Postfach, dort die betreffende E-Mail Adresse bearbeiten
3. Unter “Kopieempfänger” die Freemailer-Adresse eintragen, auf die weitergeleitet werden soll
4. Freemailer-Spamfilter besonders in der Anfangsphase täglich kontrollieren und ab und an sich selbst Testmails von anderen Adressen schicken, um Zuverlässigkeit der Weiterleitung sicherzustellen.

Obwohl für mich all-inkl zweifelsohne zu den besten Providern in Deutschland gehört und ich daher all-inkl jedem empfehle, der mich nach günstigem aber trotzdem performanten Webspace mit Datenbank und Co fragt, bleibt ein seltsamer Beigeschmack bezüglich des Umgangs mit Spam.