[Gala Men] – [Beef] – [Business Punk]

Nicht nur Titten
Wir Männer interessieren uns nicht nur für Titten, sondern eben auch, wem Sie gehören. Deshalb lesen weit mehr Männer Gala als man so meinen möchte. Vermutlich beim Arzt oder Frisör, denn außerhalb dieser Mikrokosmen komme ich mit dieser Zeitung nie in Kontakt. Dennoch: Wir lesen das Ding wegen dem ganzen Klatsch und Tratsch, simmerdochmalehrlich. Weil Gruner & Jahr uns Männer so gut verstanden hat, bringen sie jetzt Gala Men und berichten über Mode, Fittness und Körperpflege. Öh, hab ich was verpaßt? Wir lesen diese Zeitung doch, um was über die Mode (Paris Hilton ohne Schlüpper), die Fittness (Michele Hunziker oben ohne beim Schwimmen) und die Körperpflege (Katie Price beim Nacktduschen im Dschungelcamp) von Promis zu erfahren, doch nicht um unsere eigenen Defizite zu entdecken! Da kann ich ja gleich die unaussprechliche Men’s Health lesen und mich aus Frust vom Balkon stürzen, weil ich es auch mit den hundersten „11 Tipps für einen Sixpack“ mit dem Definieren der Muskulatur darunter nicht durch die hartnäckige Speckschwarte darüber schaffe. Aber weit gefehlt, das Heft stillt nicht unseren voyeuristischen Urtrieb, sondern ist eher was für „Männer, die im Leben angekommen sind und seine Herausforderungen mit Freude und Gelassenheit annehmen.“ Aha. Und darum gibts auch keine Beyonce im Bikini auf dem Cover (dort prangt in Hochglanz ein faltiger Brad Pitt), sondern eine Homestory über ihren Bodyguard.

Fleisch!
Da wir Männer ja -welche Frau in längerer Beziehung würde das nicht schon vor dem vierten Prosecco öffentlich so bestätigen- unseren primitiven Vorfahren noch ein wenig näher stehen als unsere gebärenden Gegenstücke, ist es auch keine Schande zuzugeben, daß wir trotz BSE, Antibiotika und Regenwald gern mal ein gebratenes Stück Fleisch verkosten. Gruner & Jahr hat jetzt anscheinend auch mal einen heterosexuellen Mann eingestellt, der denen das berichtet haben muß. Wieso sollte man sonst ein Kochmagazin für Männer herausgeben wollen? Männer und Essen, ok. Aber Männer und Kochen? Gut, daß „Whiskey, Fleisch, scharfe Messer und junges Gemüse, gewürzt mit einer Prise exquisitem Humor“ genau die Themen sind, auf die wir Quartalsköche bei einem Heftpreis von 10 Euro gewartet haben! Ich befürchte allerdings, daß die Messer das einzig scharfe und die Steaks das einzige aus Fleisch sein werden in diesem Magazin. Denn was nützt mir das beste Steak der Welt, wenn ich damit als Tüpfelchen auf dem i nach einem Abend in der Oper, einer philosophischen Lesung und einer Bio-Weinprobe die Herzensdame mit der Fettschürze am Bauch vergraule?

Punk’s not dead?
Weil die Wirtschaftskrise ja nun wohl vorbei ist, haut G+J gleich noch einen raus, und zwar für die „Leistungselite der Generation Xing“. Die Zielgruppenbeschreibung als „bedeutungsschwanger“ zu bezeichnen, ist ja schon fast untertrieben. „Business Punk“ geht an alle, die „radikal, kompromisslos, erfolgreich“ (oder umgekehrt) sind. Die Leser, zwischen 25 und 40, „verdienen ihr Geld, um es auszugeben“. Aha. Tu ich auch – gezwungenermaßen allerdings. Ohne Visionen geht bei denen nix, sie brennen für ihren Job und ihr Leben. „Was wäre dieses Land ohne diese High Performer? Nichts. Und trotzdem fordert die Krise sie heraus, müssen sie ihren Lebensstil stets verteidigen, ihren Erfolg vor anderen rechtfertigen. Business Punks brauchen Selbstbestätigung. Sie brauchen Vorbilder und Tipps für ihre knappe Freizeit. Sie brauchen ein Zuhause für ihr Lebensgefühl zwischen Erfolgsmentalität und Hedonismus.“ -Entschuldigung, ich muß mich mal eben übergeben gehen, mir kommen gerade die Beraterpommes wieder hoch…

Kevin und Janett gehen dann irgendwann spielen, während die Mutter von ihrem Parkbank-Thron verkündet, wie schön es doch hier ist. Und in de Sonne und so. Nur für den Fall eben, daß es jemand der Anwesenden nicht mitbekommen hat, warum man sich hier erst hochquälen mußte, um sich hier oben schließlich genauso wortkarg wie daheim auf der Wohnlandschaft „Berchtesgarden“ kapital anzuöden. Sie streckt und reckt sich, als sei sie gerade aufgestanden und offenbart dem aufmerksamen Beobachter eine gewaltige Achselbehaarung, die von den bewältigten Strapazen naß triefend die bleiche Haut kontrastiert.

Kevin wird davon keinen Schaden für seine Entwicklung als Mann nehmen, das scheint sicher, denn er tobt mit drei weiteren Halbstarken lärmend durchs benachbarte Unterholz. Janett pflückt lieber Blumen und flicht einen schiefen Kranz draus, das kann sie zwar nicht besonders gut, macht dabei aber immernoch eine bessere Figur als ihr Bruder mit den Chaoten im Gebüsch. Stolz wie Bolle kommt sie mit dem Blumenkranz aus der Wiese gestapft und präsentiert sich ihren Erzeugern. ‚Ey ich glaub es nich! Samma weissu denn nich, daß Löwenzahn gifitich is? Mensch wat lernt ihr eigentlich heut noch inne Schule?!‘ tönt die Mutter und die Oma pflichtet ihr bei. ‚Wo sommer dir denn jetzt ma die Hände waschen?‘ Ich persönlich denke ja, daß Janett zumindest erwartet hatte, daß sie ein mit mittelprächtigem Interesse ausgesprochenes Lob über ihr Bastelwerk erhält aber nö, Lob is heute aus.

Der Vater macht hingegen die ganze Zeit über nix. Außer rauchen halt. Er bekommt auch noch sein Fett weg: ‚Boah Mensch, nichma hier inne Natur kannstes sein lassen! Hat mich echt auf ma frische Luft gefreut!‘ Kevin und seine Zerstörer-Freunde haben mittlerweile entdeckt, daß man morsche Bäumchen prima umwerfen kann und den Rest dann durch Wippen und Durchbrechen auch noch kleingeschreddert bekommt. Dabei schreien sie, als gelte es, eine Horde Rebellen zu vertreiben. Worauf sich seine Mutter genötigt fühlt, ihn quer über die Wiese zu maßregeln: ‚Hömma Keviiiin, andere Leute kommen in den Wald, um ma n bißchen Ruhe zu haben! Die wollen nich die ganze Zeit euer Geschrei hörn!‘ -Stimmt nicht, lieber seins als das Geschrei seiner Mutter!

Bevor ich die Meute an diesem idyllischen Ort wieder loswerde, haben sie noch ein wahres Highlight dabei. Vielmehr der Kevin. Der gesteht nämlich kleinlaut seiner Mutter nach der zehnten Nachfrage, was denn sei, daß er mal müsse. Die Mutter hält mit ihrer Einschätzung zum Ernst der Lage nicht hinterm Berg und verkündet in bekannter Lautstärke, sodaß es auch der letzte anwesende Luftatmer zu Fuß oder Rad mitbekommt, er möge doch einfach kurz ins Gebüsch gehen, wenn er schon wieder müsse. Das „schon wieder“ ist Kevin ein rotes Tuch, das merkt man. Außerdem ist es sachlich falsch, denn er muß nicht „schon wieder“. Er muß was ganz anderes. ‚Ich muß aber groß!‘ insistiert er. ‚Ja herrjeh, warum biste denn nich daheim gegangen? Geh doch ins Gebü-hüsch, ich hab auch Papierservietten dabei. Und die Oma hat sogar noch Taschentücher! Ach jetzt stell dich nicht an, Mensch. Glaubste, dir guck hier einer was ab oder was?‘ Erstaunlich, aber ich erinnere mich plötzlich an ähnliche Szenen aus meiner Kindheit, als ich in das vor Scham rot anlaufende Gesicht des kleinen Kevin schaue. Und darum weiß ich auch, daß er nicht erst seit zweieinhalb Minuten muß. Kinder sagen sowas nämlich immer erst zwei vor zwölf.

Entrüstet über das ihm entgegengebrachte Unverständnis oder sich einfach nur ob der hemmungslosen, lautstarken Mitteilungsfreude seiner Mutter totschämend, greift Kevin zum letzten Mittel. Er kann das hier heute ohnehin nicht mehr basisdemokratisch lösen, also wählt er den guten alten Sitzstreik, um seiner Meinung Ausdruck zu verleihen und dem Trotz auch seinen Auftritt zu gönnen. Seine Familie geht derweil los, entfernt sich ein wenig vom sitzstreikenden Kevin, als Janett dessen Fehlen bei der Mutter reklamiert. ‚Der kommt schon nach‘, tönt sie, ‚spätestens wenn der erste Pupps kommt, kommt der ganz schnell nach!‘

1. Der Zug ist nicht nur zu spät, sondern auch total überfüllt. Keine Chance, mit Gepäck in den reservierten Lufthansa-Wagen zu gelangen.
2. Stehend zwischen zwei Waggons, an der Glasscheibe zum Abteil. Festgekeilt zwischen Gepäck und anderen Menschen. Da darf man keine Hemmungen haben, denke ich mir.
3. Das Pärchen, das vor mir auf dem Boden auf ihren Trekking-Jacken sitzt, spricht während der Fahrt kein einziges Wort. Sie sehen sich nichtmal an.
   
4. Drei Zugbegleiter wollen von mir eine Fahrkarte, die ich nicht habe. Sondern nur ein E-Ticket von der Lufthansa. Die dritte notiert meinen Namen auf einem Zettel voller Namen.
5. Stefanie Heinzmanns Version von The Unforgiven rockt. Total. Findet auch Metallica, hab ich in einem Interview gelesen.
6. Im Gang steht ein echt gefählich dicker Mann und liest Charlotte Roches „Feuchtgebiete“. Was geht wohl in ihm vor?
7. Der Mann neben mir hat heute morgen „Frühstück oder Dusche“ gespielt. (Und offenbar verloren.)
8. Jemand hat gefurzt.
9. Die Frau vor mir im Abteil baut eine Powerpoint-Präse mit vielen Daten. Der Mann neben ihr gibt sich alle Mühe, nicht auffällig zu wirken, während er jede Folie mitliest.
10. Vater und Tochter hinter mir sind gar nicht Vater und Tochter. Er knetet ihren wohlgeformten Hintern, schiebt seine Hand in den Bund ihrer engen Jeans, während sie ihm ins Gesicht beißt. Warum nur?
11. Der Typ hinter mir hat mich jetzt 40 min lang angehustet und angeniest. Hoffentlich bringen die Vitamintabletten was, die ich seit 2 Wochen einwerfe.

im Airbus nach Denver

1. Ich fliege in einem Flugzeug, das komplett in Schwarz-Weiss mit Star Alliance Dekor bemalt ist. Auf dem Bug steht auch nicht „Stuttgart“, „Emden“ oder „Fulda“. Komisch.
2. Hab ich ein leidendes Gesicht gemacht? -Die Purserin bietet mir an, meinen Sardinenbüchsenplatz gegen einen Doppelsitz auf einer freien 4er-Bank zu tauschen.
3. Gute Wahl: Kaum gestartet, offenbart mein ehemaliger Sitznachbar eine scheinbar ernsthafte Lungenkreitheit. Klingt zumindest so. Außerdem war der noch nicht unterm Wasser heute.
4. Sind bei der Lufthansa neben dem Sitzabstand auch noch die Portionen kleiner geworden? Meine Roulade ist lecker, aber auch leider schon alle. Hunger!
5. Business-Class des kleinen Mannes: Doppelsitz im 4er, Gin Tonic, mehrere (gute) Rotweine, Baileys, mehr Rotwein. Dazwischen immerwieder Wasser, geht sonst auf die Kondition.
6. Nur Schrott im Bord-Kino, Verzeihung: Inflight-Entertainment. -Also iPod: Das neue Dido-Album gefällt, das neue von Enya ist was für später, wenn ich schlafen will.
7. Ein indisches Kind läuft nackelig durchs Flugzeug. Flugbegleiterinnen und Eltern sind entzückt, andere Reisende finden es mindestens genauso seltsam wie ich, von ihren Gesichtern zu urteilen.
8. Über Island: Der Österreicher neben mir hat jetzt schon sein 5tes Bier. Muß ich mir Gedanken machen? Bevor er anfängt zu quatschen, hol ich mir lieber noch nen Rotwein.
9. Der Typ vor mir sieht aus wie Snoop Dogs Bruder. Er entscheidet mir seiner Freundin basisdemokratisch, ob ein Baileys getrunken werden soll. Sie trinken schließlich zwei, jeder einen.
10. Einreiseformular: Herrlich angeschossen klemme ich in meinem Sitz und bin beim Ausfüllen der grünen Karte plötzlich extrem versucht anzukreuzen, daß ich Terror machen will, im 3. Reich Aktivist war und wegen Kindesentführung verfolgt werde. („Yes boss, I do believe I earn enough.“)
11. Der Gangsta-Rapper schräg vor mir hält einen Schönheitsschlaf. Aus der Tasche seines Jumpers lukt eine rosa Verpackung. Ich verifiziere meinen Verdacht: Joghurette.

von Denver nach Las Vegas

1. Die Platzanweiserin bei der Immigration trägt ein Cowgirl-Outfit und einen riesigen Hut. Sie ist sicher hoch in den 70ern.
2. Das ist der älteste noch fliegende Airbus A320 der Welt! Die Polster und die Sitze müssen noch die ersten sein…
3. Der Mann schräg vor mir liest ein eBook auf einem eBook-Reader. Noch nie gesehen, daß das Menschen tatsächlich benutzen.
4. Ein Ground-Worker kommt mit einer großen Sauerstoff-Flasche herein und installiert sie in einem Gepäckfach. Den Schlauch verlegt er zum Fenster runter fachgerecht durch Ankleben mit Panzerband. Dann geht er wieder. Alle schauen sich fragend an.
5. Wieso telefonieren Amerikaner eigentlich ungeniert so lange nach dem Start weiter, bis kein Signal mehr da ist, ohne daß ein Flugbegleiter Amok läuft deswegen?
6. Dieses Flugzeug stinkt!
7. Flugbegleiterinnen sollten sich im Sinne des allgemeinen Wohlbefindens einfach folgende Frage an eine Kollegin verkneifen: „You hear that? -Is that sound normal?“
8. Mein Becher Cola besteht fast nur aus Eis. Untrinkbar, erstrecht, wenn das taut.
9. Das Pärchen hinter mir hat eben abgelehnt, am Notausgang zu helfen. Dafür sitzen sie jetzt weiter hinten. Vielleicht besser so, von den Körpermassen ist keine schnelles Eingreifen zu erwarten.
10. Der Tpy neben mir geht auf die gleiche Konferenz wie ich. Und meint, das gibt ihm das Recht, mich vollzuquatschen.
11. Anflug auf Las Vegas. Überall Baustellen, noch mehr Hotels, mehr Casinos, mehr Wahnsinn. Diese Stadt ist einfach unglaublich unmöglich unwirklich.

Ich erwische die Spiele eigentlich auch nur abends in den letzten Zuckungen oder in der Zusammenfassung – und dank der ausgeprägten Pressefreiheit in China sehen wir ja ohnehin jeden neuen Schwimm-Weltrekord zeitverzögert. Aber das wird genauso an der langen Leitung von China liegen, wie eben besagte Schwimmrekorde an den neuen Badeanzügen. Alles Nepp, da kann mein Idol Michael Albatross Gross tausendmal anderer Meinung sein! Denn was ARD und ZDF für die Verarschungsgebühren in die erste Reihe liefern, hat wirklich extrem wenig Unterhaltungswert. Und Youtube ist auch ein weichgespülter Verein geworden: Die zensieren permanent dieses Video von dem armen Gewichtsheber, dem bei 148 Kilo… ach, seht lieber selbst.

Aufgefallen ist mir nur, daß die olympischen Spiele wirklich noch den einzigen Grund darstellen, Breitensportarten wie Wasserball im Fernsehen zu übertragen. Und dann regnet es auch noch dauernd! Früher hatten die Kommunisten das alles besser im Griff: Strahlender Sonnenschein auf verstrahlte Landschaften. („Bitte nur bis zum Zaun gehen!“) Kein Wunder, daß sogar der Hambüchen vorbeigreift, der wird vor lauter Smog die Stange nicht gesehen haben! Aber gut, wir haben bisher keinen wirklichen Grund zu unken, immerhin sind wir dritter im Gesamtranking. Und das will was heißen, wenn China dreimal soviele Goldmedallien hat wie wir, die aber eben auch 12einhalb mal soviele Menschen haben. Na, wer war da wohl effizienter, hm?

Alle sind bester Laune, das ist doch die Hauptsache! Und da find ich es einfach eine Frechheit, sich wegen dem bißchen Krieg in Georgien die Stimmung versauen zu lassen!

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Hint: Die Google-Medaillenfunktion

Nachtrag dazu:
1. Die Italiener waren Deutsche. Mein Bild von Reisenden im Allgemeinen und im Speziellen von reisenden Italienern werde ich ?berpr?fen.
2. Rodriguez ist kein Spanier, auch kein Kubaner, sondern Grieche. Das verr?t eindeutig sein Pa?.
3. Die Russin erkl?rt mir kurz vor der Landung in wenigen Worten -darunter einige in deutsch-, da? sie Deutsch in der Schule gelernt haben, aber da waren sie noch kleine Kinder. Also haben sie mich vielleicht doch eher nicht danach gefragt, ob ich Kinder habe… Sie verabschiedet sich mit „Auf Wiedersehen“, ich mit „Doswidanja“. Sie freuen sich wieder wie Pl?tzchen.
4. Die beiden Russen reisen ein. Aber wie… Schlimm: Der Heimatschutz-Beamte („We are the face of our nation“) scheucht die armen beiden wie Vieh durch die Gegend, nochmal zum Lufthansa-Schalter zur?ck, weil wahrscheinlich irgendwo ein Komma auf den Einreisepapieren falsch war, und schlie?lich hinterlassen die beiden ohne ein Wort sagen zu m?ssen noch ihre Zeigefinger und Visage im Rechner des gro?artigsten Landes der Welt und reisen ein. Hallelujah.
5. Ich sollte im Flieger weniger Rotwein trinken.