Endlich! Wir Männer dürfen uns nun offiziell besser verstanden fühlen. Gruner + Jahr beglückt die Stehpinkler unter uns in wenigen Tagen mit gleich drei neuen Magazintiteln. Für echte Kerle. Naja, beinahe zumindest, schließlich wird hier kein Rad neu erfunden. Alle Titel sind quasi Abklatsch von Formaten, die für Frauen längst so gemacht wurden. Aber auch diese Tatsache, daß wir Männer von den Verlagen nicht für voll genommen wurden, ist ja nichts neues: Ein Mann ist ja schließlich mit dem barbusigen Girl auf Seite 1 zufrieden, was braucht der denn mehr?

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Also mal ehrlich: Wenn bei T-Mobile einmal im Jahrtausend für 2-6 Stunden die Leitung tot ist, wird so getan, als wäre die Informationsgesellschaft ins Mittelalter zurückversetzt worden. Das ist dann sogar eine Kolumne mit Feature-Special bei bild.de wert. -Über die alltäglich grottige Netzqualität von E-Plus regt sich hingegen die Öffentlichkeit nicht auf, das interessiert kein Schwein.

Dabei ist es mindestens genauso brisant: Gestern waren so ungefähr alle Besserverdiener ohne Handy, bei E-Plus trifft es alle Schüler, Studenten, Spaßtelefonierer und solche armen Schweine wie mich, die mit diesem Netzanbieter ein Firmenhandy nutzen müssen jeden verdammten Tag!

Bei diesem Wetter gibt’s kein Halten mehr, da zieht’s einfach jeden nach draußen. Muttervatterkinderomaopahund, egal ob se wollen oder nicht, heute wird gewandert! Mal was zusammen machen, so in Familie und so. ‘Papa kauft dir auch eine Wurst, wenn wir da sind. Jaha, und ne Fanta.’

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Neulich im Buchladen: Ein alter Mann stromert im Laden umher, während seine Gattin sich von einer Angestellten die gewünschten Bücher raussuchen läßt. Er hat einen gräßlichen Husten; es hört sich an, als stülpte er jedes Mal seine halbe Lunge dabei aus, wenn sich der geschrumpfte, vom Alter besiegte Körper unter lautem Rasseln krümmt. Da ich in einer langen Schlange anstehe, kann ich seinem Husten nicht ausweichen. Als er direkt neben mir steht und den Bücherstapel mustert, findet eine Neuerscheinung plötzlich sein Interesse und er hebt das Buch hoch, um es zu begutachten: Menschenwürdig sterben – Ein Plädoyer für Selbstverantwortung. Er kramt seine Brille hervor und beginnt zu lesen… Das Leben ist grausam, denke ich.

im ICE nach Flughafen FFM

1. Der Zug ist nicht nur zu spät, sondern auch total überfüllt. Keine Chance, mit Gepäck in den reservierten Lufthansa-Wagen zu gelangen.
2. Stehend zwischen zwei Waggons, an der Glasscheibe zum Abteil. Festgekeilt zwischen Gepäck und anderen Menschen. Da darf man keine Hemmungen haben, denke ich mir.
3. Das Pärchen, das vor mir auf dem Boden auf ihren Trekking-Jacken sitzt, spricht während der Fahrt kein einziges Wort. Sie sehen sich nichtmal an.
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Ok, die Börsen sind jetzt endgültig im Arsch gewesen, da mußte ja mal jemand mit’m Köfferchen kommen und die wieder heile machen. Parade-Aufgabe für Frau Merkel: Keine Ahnung von nichts (schließlich hat die ja Physik studiert, und außer mit der Erdanziehungskraft hatte die charttechnische Bewegung des DAX in den letzten Wochen nichts mit Physik zu tun!), aber immer da, wenn irgendwo das Spotlight angeht und die Weisen der Wirtschaft huldvoll illuminiert werden.

So, jetzt nochmal zum Mitschreiben: Die garantiert die Sicherheit unserer Ersparnisse. Das ist erstmal schön. Ob sich das jemand vorher mal ausgerechnet hat, wage ich aber mal zu bezweifeln. Sonst hätte man doch vorher bemerken müssen, daß die Summe das Siebenfache des Bundeshaushaltes darstellt. -Andersrum gesagt, in etwa genau soviel, wie der Staat bei uns Schulden hat (lese: Staatsverschuldung). Gut, diese “in etwa”-Abweichung ist immernoch unvorstellbar viel, aber in einer gewissen Größenordnung kommt es auf die paar Milliarden auch nicht mehr wirklich an… An der Stelle hab ich ja schon wieder fast ein Verständnisproblem: Die Staatsschuld ist in etwa genauso viel Wert wie alle unsere Ersparnisse? Heißt, würden wir all unser Geld dem Staat einfach so geben, dann wäre Deutschland praktisch schuldenfrei? Praktizierter Marxismus, geil! Wir schenken dem Staat einfach all unser Geld, sind auf einen Sitz damit schuldenfrei, es gibt keine Finanzkrise mehr, weil wir keine Banken mehr brauchen, die unser Geld veruntreuen, und dann verstaatlichen wir alle Staatsgüter und enteignen alle Privatgüter, schmeißen alles in einen Topf, rühren um und dann…… naja, nicht ganz. So kann das nicht funktionieren.

Vielleicht aber so: Wir lassen alle erstmal unsere Sparschweine so wie sie sind. Keiner geht bitte los und verbringt seine Ersparnisse von der Bank in den Strumpf und dann unters Kopfkissen. Denn das geht gar nicht gut! Dann müßte nämlich Frau Merkel tatsächlich ran. Denn merke(l): Unser Erspartes ist nur dann sicher, und der Zahlungsverkehr funktioniert nur dann weiter, wenn wir alle nicht unser Geld in Sicherheit zu bringen versuchen. Klar soweit? -Frau Merkel bürgt also nicht wirklich für unser Geld, sie hilft nur den Banken, das Geld vor uns selbst in Sicherheit zu bringen.

Stattdessen vielleicht lieber so: Wir räumen alle unsere Sparkonten bei isländischen Banken und tragen es auf unterverzinste Sparbücher, etwa bei der Sparkasse Köln-Bonn. Da gibt es zwar nur 3,6% aufs Tagesgeld, aber das sagt mir die schnoddrige Azubine dann auch wenigstens ins Gesicht. Wem selbst das noch zu unsicher ist, der kauft bei der neumalklugen Schildkröte heutzutage Bundesobligationen, genauergesagt Tagesanleihen. Eine echte Alternative zum Tagesgeld, schließlich bekommt man da noch weniger Zinsen. Haben wir ja alle mal gelernt: Je mehr Rendite ich will, desto höher mein Risiko. Logisch, daß man diese viel zu einfache Formel auch rumdrehen kann: Je weniger Zinsen, desto sicherer mein Geld… Na, und was sind Bundesobligationen? Bei Wikipedia lernen wir dazu:

Neben der Kreditaufnahme bei Banken sind Bundesobligationen und andere Bundeswertpapiere ein Weg, über den der Bund sein Haushaltsdefizit finanziert.

Hoppla – Banken, Haushaltsdefizit, Kreditaufnahme… der Bund finanziert? Da sollten jetzt eigentlich alle Alarmglocken angehen! Vereinfacht gesagt sind Bundesobligationen also nichts anderes, als wenn Frau Merkel mit ihren Kollegen in der Fußgängerzone eine Blechbüchse schwenkt. Nur eben mit Zinsen und Rückzahlung. Und dann nimmt Frau Merkel die Kohle und schiebt sie maroden Banken rüber. Was soll daran bitte sicher sein?

Senk ju vor träwelling wis Deutsche Bundestag.

Eben stoße ich auf der Suche nach einer neuen günstigeren KfZ-Versicherung auf ECOmotion von der allianz24, was mich an Luthers Zeiten erinnert:

Und doch, das Konzept wird von der Presse ja allseits gelobt. Und es muß auch mal gesagt sein, daß es eine tolle Sache ist, wenn ich bei zweizwanzich linke Spur reinen Gewissens sein kann, daß trotzdem die Koala-Familie im Regenwald auch morgen noch krafvoll Eukalyptus lutschen kann!

Ich nenn sowas entweder Ablaßhandel oder Marketing, kann mich noch nicht so recht entscheiden. Auch nicht, ob ich bei so einer Versicherung zahlender Kunde werden will. Übrigens: Der Fahrer eines Porsche Cayenne Turbo S (4.8 Liter Hubraum, 500 PS, 19l Verbrauch) kann sich für gerademal den doppelten Betrag freikaufen und unbeschwert von Klima-Lästigkeiten den rechten Fuß nach unten drücken, während er die aktuelle Reisegeschwindigkeit von Instrumenten abliest, die in Bangkirai eingelassen sind. Das soll mir mal einer erklären, wie die ganze Sauerei, die dabei entsteht, für 22 Euro im Jahr aufgefangen werden soll!

Dann schon lieber saufen für den Regenwald…

Number one upon the billboard
It’s the effect you don’t expect…

Dieser Gesellschaft ist doch echt nicht mehr zu helfen: Scooter stürzt Madonna vom Thron!

Wicked!

PS: Und Natascha Kampusch hat das Haus von diesem Kinderschänder gekauft.

Ich habe noch nie von ?ber den Wolken gebloggt. Wahnsinn, ich liebe die Lufthansa! Sie ist die wahre K?nigin unter den Airlines, und das liegt nicht daran, da? das Goulasch in 10km H?he hier fast so gut schmeckt wie das, was Omi unten auf 100m ?NN zubereitet. Ich k?nnte glatt zum Fan dieser Fluggesellschaft werden, denn nicht nur hab ich bisher in der Luft noch nirgends besser gegessen als hier, nein, auch wird nirgends der erstklassige Gin mit weniger Tonic verd?nnt. Nirgendwo schmecken die Brownies mit Kirschen besser, kein anderer Cabernet aus der 1.5 Liter Flasche schmeckt s?ffiger, nirgends hab ich die Auswahl aus sovielen Zeitschriften (darunter auch Herrenmagazine). Es ist nicht wirklich der Bailey’s auf Eis, der stilvoll nach einem leckeren Mahl gereicht wird, es ist eben das Gesamtpaket, das hier den Sieg holt.
Es geht nicht darum, da? die Stewardess irgendwie globschl?chtig anmutet, es geht darum, wieviel Wein sie mir bereitwillig erst zwischen Schottland und den F?r?ern und dann zwischen Island und Gr?nland in mein edles Kunststoffglas f?llt. Auch, da? ich meinen wunderbaren Kartoffelbrei nicht mit einem darin schmelzenden Platikbesteck essen mu?, sondern mit der Lufthansa-Edition von WMF, gibt hier den Ausschlag. Und irgendwie st?rt es auf einmal gar nicht mehr, da? mir die Lufthansa ein komplett grottiges Unterhaltungsprogramm anbietet, wenn ich mit meinem Sitznachbarn nach dem 4. Wein auch so eine Menge Spa? haben kann. Sowas geht aber auch nur in Deutschland, oder besser auf deutschen Fl?gen, denn in den Ami-Maschinen trinken sich ein paar Kumpels ein paar Bier und schon ist die Stimmung nachhaltig im Arsch. Vermutlich, weil sie die einzigen waren, auf halber Strecke die Kasse am Limit ist – ein kleines Bier kostet immerhin stolze 5 Dollar – oder der gut ausgebildete Sky-Marshall nunmal keinen Spa? versteht. Oder eben alles zusammen.
Nachdem ersten Essen sind es nur noch 6 Stunden bis nach Denver. Mittlerweile habe ich aufgegeben, mich immer neu in das angeblich dauernd vorhandene WLAN einzubuchen und speichere mein Geschreibsel in einer schn?den txt-Datei, da wei? man wenigstens, was man hat. Mein Sitznachbar fliegt zum Skifahren nach Denver. Er ist Italiener, hat also jenseits der Alpen diesen Winter bislang nur von Schnee geh?rt aber noch keinen gesehen, also auf in die Rockies. Mache ich sicher auch, sobald das Kleingeld daf?r stimmt. Ich g?nn’s ihm also, er quatscht mich 1 Stunde voll, wie toll da der Schnee ist und klar, es sei schon crazy f?r 4 Tage Skifahren nach Denver zu fliegen, aber what the f**k, man lebt ja nur einmal, ist es nicht so?! -Was soll man darauf sagen? Die Wahrheit am besten. N?mlich, da? ich f?r einen Business-Trip nach Las Vegas fliegen MUSS. Da schluckt er, wir prosten uns zu, auf die Gemeinheiten des Lebens und ?berhaupt, und wir setzen die Kopfh?rer auf, denn es folgt endlich der cineastische H?hepunkt der Reise.

Geschrieben am 5.12.2006, irgendwo nahe des Polarkreises, auf dem Laptop verloren, wiedergefunden, heute fertiggeschrieben und gebloggt.

Auf die blo?e Gefahr hin, da? sich ab morgen die Welt ?ndert, nutze ich die heutige Gelegenheit, um mal wieder was zu Byte zu bringen. Das liegt nicht wirklich daran, da? einer meiner Arbeitskollegen heute dem Dienstwagen von Otto Graf Lambsdorff hinten drauf geschallert ist, und ich das so als politischen Aufh?nger nutzen k?nnte. Noch dazu an einem so denkw?rdigen Tage, an dem die Uhren sich nun angeblich anders zu drehen begonnen haben, nur weil Frau Merkel nun Frau Bundeskanzler hei?t. Oder Bundeskanzlerin? -Grausame Vorstellung, sich nur noch durch Phrasen wie “Eure Exzellenz” in Sicherheit wiegen zu k?nnen. Daran hat wohl keiner gedacht, als Merkel zur Debatte stand. ?brigens schreiben unsere amerikanischen Kooperationspartner die neue Kanzlerin konsequent “Merkle”, analog dazu einer der Kollegen immer “Googel” statt Google.
Aber gut, wenn sich die Ereignisse seit Wochen nur so ?berschlagen, werden die eigenen Erlebnisse pl?tzlich wesentlich unspektakul?rer. Eigentlich ist es auch gef?hlsm??ig ein bi?chen viel f?r ein Jahr. Also so ?hnlich wie es drau?en gerade gef?hlte minus 10 sind, tats?chlich aber nur minus 4. Papst werden, Kanzlerin werden, Deutschland sein… Also ich finde ja, das reicht f?r dieses Jahr. Man soll ja sein Pulver nicht auf einmal verschie?en, daf?r hat Angie mit uns Deutschl?ndern ja noch so einiges vor. Damit wir bisher aber nicht die Lust am Matriachat verlieren, gibt es die Steuererh?hungen erstmalig in 2007, bis dahin l?uft sicher noch viel Wasser den Rhein und die Spree runter. Apropos Rhein: Fr?her w?re Schr?der jetzt mit seinem Hofstaat nach Bonn gegangen und h?tte dort im Wasserwerk die Republik neu ausgerufen! Aber was macht er stattdessen? -Handtuch werfen, Waffen strecken, F??e hoch legen. Gut, wenn man es sich verdient hat, schlecht, wenn man noch was vor hatte.
Aber was hilft das ganze Lamentieren, es ist unterm Strich ja doch eher so, da? nur sicher ist, da? ich hier gerade sitze. R?rup oder Riester, privat oder betrieblich, besteuert oder unbesteuert – klar ist nur, da? dieses Land ganz schnell seine Vollkasko-Mentalit?t ablegen mu?, sonst werden wohl viele bald ein langes Gesicht machen. Die Zeiten ?ndern sich eben, und ich wei?, da? ich mich beeilen mu?, wenn ich nochmal einen automobilen Traum verwirklichen will. Sonst ist irgendwann Hybrid- oder Gasantrieb unter Aerodynamik-Karosse anstelle von 6-Zylinder und Chrom angesagt. Und mal ehrlich: Wer kann ein Auto wollen, von dem man nichts h?rt? Das ist wie alkoholfreies Bier…
Hab ich schon erw?hnt, da? ich ein “Gelber” bin? -Damit schlage ich nicht etwa den Bogen zum Anfang zur?ck, nein, ich wurde f?r eine schier unglaubliche Tagesgage analysiert. Soll hei?en, ich habe einen Fragebogen mit ca. 40 geschlossenen Fragen angekreuzt und ein allem Anschein nach renommierter Management-Berater hat meinen Bogen dann durch ein Programm gejagt und mir die aus Textbausteinen zusammengeklebte Berichtmappe dann feierlich vorgestellt. Zun?chst die gute Nachricht: Ich geh?re zu den “Guten”, was immer das auch hei?en mag. Die schlechte: Ich hab keine Ahnung mehr, wie “ehrlich” ich den Bogen dieses Gurus ausgef?llt habe. Bei der Besprechung suchte ich h?nderingend nach dem Namen von dem “Chacka”-Hansel aus Holland, um mich ein wenig von dem “das ist super” und “machen Sie weiter so” abzulenken. Emil Rattelband hei?t der, das fiel mir dann abends doch noch beim Tomatenschneiden ein. Aber was hei?t nun Gelb? Erstmal nix Schlimmes, soviel ist sicher, denn after all hoffe ich, da? mir doch etwas mehr Pers?nlichkeit und Charakter innewohnt, als man ihn mit einer noch so vollen Datenbank mit Textbausteinen beschreiben k?nnte. Offiziell, also nach Carl Jung, dem Erfinder des dem Insights-Konzept zu Grunde liegenden psychoanalytischen Ansatzes, bin ich als Gelber folgendes:

Inspiratoren sind extravertiert und gesellig und suchen ein angenehmes soziales Umfeld, in dem sie Kontakte kn?pfen und erhalten k?nnen. Sie sind f?hig, in anderen Begeisterung f?r eine Sache zu wecken und unterhalten ein ausgedehntes Netzwerk an Kontakten, das eine gute Grundlage f?r ihre Gesch?fte bildet. Gesellschaftlich gewandt, schliessen sie leicht Freundschaften und ?berwerfen sich mit anderen nur selten ernsthaft. Sie sind verbal geschickt und verkaufen ihre eigenen Ideen gut und wecken dabei Begeisterung in anderen.

Meine sprachliche Gewandtheit kommt in Wahrheit daher, da? ich samstags, wenn mir langweilig ist, in Baum?rkte gehe und mir von Verk?ufern neue Vokabeln beibringen lasse. So wie diesen Samstag, wo ich meinen Grundwortschatz um ein neues Wort erweitern konnte, nachdem ich in bester Dingsda-Manier auf einen Sanit?rfachverk?ufer zuging und nach einem “Chromdeckel f?r das zweite Loch in der Sp?le, also das, was nicht gebraucht wird” fragte. Sich in sicherer ?berlegenheit w?hnend (und darum auch f?r einen Moment unglaublich arrogant grinsend) stolzierte er zum betreffenden Regal und holte dem d?mlichen Akademiker mit einem gezielten Griff das Gew?nschte aus dem Regal. “Hier” sagte er, “es hei?t so, wie es tut: Ein Hahnlochstopfen.”