1. Der Zug ist nicht nur zu spät, sondern auch total überfüllt. Keine Chance, mit Gepäck in den reservierten Lufthansa-Wagen zu gelangen.
2. Stehend zwischen zwei Waggons, an der Glasscheibe zum Abteil. Festgekeilt zwischen Gepäck und anderen Menschen. Da darf man keine Hemmungen haben, denke ich mir.
3. Das Pärchen, das vor mir auf dem Boden auf ihren Trekking-Jacken sitzt, spricht während der Fahrt kein einziges Wort. Sie sehen sich nichtmal an.
   
4. Drei Zugbegleiter wollen von mir eine Fahrkarte, die ich nicht habe. Sondern nur ein E-Ticket von der Lufthansa. Die dritte notiert meinen Namen auf einem Zettel voller Namen.
5. Stefanie Heinzmanns Version von The Unforgiven rockt. Total. Findet auch Metallica, hab ich in einem Interview gelesen.
6. Im Gang steht ein echt gefählich dicker Mann und liest Charlotte Roches „Feuchtgebiete“. Was geht wohl in ihm vor?
7. Der Mann neben mir hat heute morgen „Frühstück oder Dusche“ gespielt. (Und offenbar verloren.)
8. Jemand hat gefurzt.
9. Die Frau vor mir im Abteil baut eine Powerpoint-Präse mit vielen Daten. Der Mann neben ihr gibt sich alle Mühe, nicht auffällig zu wirken, während er jede Folie mitliest.
10. Vater und Tochter hinter mir sind gar nicht Vater und Tochter. Er knetet ihren wohlgeformten Hintern, schiebt seine Hand in den Bund ihrer engen Jeans, während sie ihm ins Gesicht beißt. Warum nur?
11. Der Typ hinter mir hat mich jetzt 40 min lang angehustet und angeniest. Hoffentlich bringen die Vitamintabletten was, die ich seit 2 Wochen einwerfe.

im Airbus nach Denver

1. Ich fliege in einem Flugzeug, das komplett in Schwarz-Weiss mit Star Alliance Dekor bemalt ist. Auf dem Bug steht auch nicht „Stuttgart“, „Emden“ oder „Fulda“. Komisch.
2. Hab ich ein leidendes Gesicht gemacht? -Die Purserin bietet mir an, meinen Sardinenbüchsenplatz gegen einen Doppelsitz auf einer freien 4er-Bank zu tauschen.
3. Gute Wahl: Kaum gestartet, offenbart mein ehemaliger Sitznachbar eine scheinbar ernsthafte Lungenkreitheit. Klingt zumindest so. Außerdem war der noch nicht unterm Wasser heute.
4. Sind bei der Lufthansa neben dem Sitzabstand auch noch die Portionen kleiner geworden? Meine Roulade ist lecker, aber auch leider schon alle. Hunger!
5. Business-Class des kleinen Mannes: Doppelsitz im 4er, Gin Tonic, mehrere (gute) Rotweine, Baileys, mehr Rotwein. Dazwischen immerwieder Wasser, geht sonst auf die Kondition.
6. Nur Schrott im Bord-Kino, Verzeihung: Inflight-Entertainment. -Also iPod: Das neue Dido-Album gefällt, das neue von Enya ist was für später, wenn ich schlafen will.
7. Ein indisches Kind läuft nackelig durchs Flugzeug. Flugbegleiterinnen und Eltern sind entzückt, andere Reisende finden es mindestens genauso seltsam wie ich, von ihren Gesichtern zu urteilen.
8. Über Island: Der Österreicher neben mir hat jetzt schon sein 5tes Bier. Muß ich mir Gedanken machen? Bevor er anfängt zu quatschen, hol ich mir lieber noch nen Rotwein.
9. Der Typ vor mir sieht aus wie Snoop Dogs Bruder. Er entscheidet mir seiner Freundin basisdemokratisch, ob ein Baileys getrunken werden soll. Sie trinken schließlich zwei, jeder einen.
10. Einreiseformular: Herrlich angeschossen klemme ich in meinem Sitz und bin beim Ausfüllen der grünen Karte plötzlich extrem versucht anzukreuzen, daß ich Terror machen will, im 3. Reich Aktivist war und wegen Kindesentführung verfolgt werde. („Yes boss, I do believe I earn enough.“)
11. Der Gangsta-Rapper schräg vor mir hält einen Schönheitsschlaf. Aus der Tasche seines Jumpers lukt eine rosa Verpackung. Ich verifiziere meinen Verdacht: Joghurette.

von Denver nach Las Vegas

1. Die Platzanweiserin bei der Immigration trägt ein Cowgirl-Outfit und einen riesigen Hut. Sie ist sicher hoch in den 70ern.
2. Das ist der älteste noch fliegende Airbus A320 der Welt! Die Polster und die Sitze müssen noch die ersten sein…
3. Der Mann schräg vor mir liest ein eBook auf einem eBook-Reader. Noch nie gesehen, daß das Menschen tatsächlich benutzen.
4. Ein Ground-Worker kommt mit einer großen Sauerstoff-Flasche herein und installiert sie in einem Gepäckfach. Den Schlauch verlegt er zum Fenster runter fachgerecht durch Ankleben mit Panzerband. Dann geht er wieder. Alle schauen sich fragend an.
5. Wieso telefonieren Amerikaner eigentlich ungeniert so lange nach dem Start weiter, bis kein Signal mehr da ist, ohne daß ein Flugbegleiter Amok läuft deswegen?
6. Dieses Flugzeug stinkt!
7. Flugbegleiterinnen sollten sich im Sinne des allgemeinen Wohlbefindens einfach folgende Frage an eine Kollegin verkneifen: „You hear that? -Is that sound normal?“
8. Mein Becher Cola besteht fast nur aus Eis. Untrinkbar, erstrecht, wenn das taut.
9. Das Pärchen hinter mir hat eben abgelehnt, am Notausgang zu helfen. Dafür sitzen sie jetzt weiter hinten. Vielleicht besser so, von den Körpermassen ist keine schnelles Eingreifen zu erwarten.
10. Der Tpy neben mir geht auf die gleiche Konferenz wie ich. Und meint, das gibt ihm das Recht, mich vollzuquatschen.
11. Anflug auf Las Vegas. Überall Baustellen, noch mehr Hotels, mehr Casinos, mehr Wahnsinn. Diese Stadt ist einfach unglaublich unmöglich unwirklich.

Viele “entscheidende Momente” in der Photographie stehen schon hier. Der entscheidenste Moment für mich allerdings war der Erwerb meiner ersten digitalen Kamera.
Warum? -Ganz einfach: Ab diesem Tage gab es nur noch den vollen Speicherchip oder leeren Akku als natürliche, knappe Ressourcen bei der Ausübung von etwas, das ich heute als eines meiner wichtigsten Hobbies bezeichne. Zu Schul- und Studiumszeiten, wo Geld leider kein nachwachsender Rohstoff ist, habe ich sicher viel zu viele Bilder NICHT gemacht. Die Digitalfotografie hat in diesem Punkt meine Welt für immer verändert: Heute fotografiere ich was ich will, wo ich will und vor allem so oft ich will. Denn ich entscheide, wie oft ich ein Bild vor Ort mache bis es so ist, wie ich es will, und nicht mehr mein Geldbeutel. Der “entscheidende Moment” ist also die Freiheit – und Freiheit dürfte für künstlerisches Schaffen das wichtigste sein.

Große Worte, ich weiß. Aber so ist es halt. Tja, und vor einigen Tagen erreichte mich die Nachricht, daß ich gewonnen habe. Ich erinnerte mich schon gar nicht mehr genau daran, denn Alex schickt mir jede Woche mindestens einen Tipp, wo gerade mal wieder grell teure, aber supergute Fachbücher zum Thema Webdesign, Kommunikation oder eben Fotografie verlost werden. Da kann man schon den Überblick verlieren. Umso mehr hat es mich gefreut und echt vom Stuhl gehauen, daß ich dieses affengeile Buch von Joe McNally gewonnen habe, das im Original-Titel „The moment it clicks“ heißt, und überall nur extrem gute Kritiken geholt hat. Freu mich schon drauf, damit mein Photoblog wieder mehr hochwertiges Futter bekommt!

Mitte 2009 verkürzt sich die Fahrt von Köln nach Paris um 40 Minuten auf 3,10 Std., nach Brüssel auf 1,40 Std. Bis Oktober 2008 werden alle Züge mit Internet-Zugang und in 2009 mit neuem Interieur ausgestattet.

Hilfe – was muß ich jetzt tun?

Hast Du auch schon TRA? -Dann lies bei von Hirschhausen nach: Technology Related Anger – eine klinische Diagnose, jedoch in Deutschland nicht anerkannte Berufskrankheit. Wer über 30 Std. in der Woche vor dem Computer hockt, übt in den meisten Fällen auch Gewalt gegen sein Gerät aus. (Allein 30% habe sich schon an der Maus vergriffen…)

Gut, was soll ich sagen? -Leugnen hilft nicht. Über die Jahre hat tatsächlich bei mir das eine oder andere Equipment dran glauben müssen. Ich schätze, daß auf grausamste Art und Weise so nicht weniger als 2 Mäuse, 3 Tastaturen und ein Faxgerät den frühzeitigen, gewaltsamen Exodus erfahren mußten und die eine oder andere Tischkante mißhandelt wurde. Ach ja, meinem alten Panasonic Röhrenmonitor hab ich mal sowas von eine geballert, daß das Gehäuse an der Stelle des Einschlages gerissen war. Hat dem Gerät aber nicht geschadet, denn der war eh total unverwüstlich.

Anders die Mäuse, die -damals wegen Schnurgebundenheit- noch im rechten Winkel aus kurzer Distanz nach vorne an die Wand geworfen werden mußten und dort in 1000 Brocken zerschellten. Tastaturen richtet der TRA-Patient für gewöhnlich durch mehrmaliges, extrem aggressives Schlagen mit der Faust hin. Anstelle von Blut spritzen dann die Tasten nur so durch die Gegend. Die eine Tastatur überlebt sowas, die andere nicht. Interessant dabei war die Feststellung, daß hier der Preis der Tastatur gar keine Rolle spielt.

Aber das war einmal. Ich habe davon Abstand genommen, mich so zu verhalten. Zu hause sorgten diese Ausbrüche bei der Herzdame damals mehrfach mindestens für breite Irritation bis hin zur Flucht aus der Wohnung. Aber auch auf der Arbeit kommt es einfach nicht gut, wenn man mit Getöse Firmeneigentum (aka Anlagevermögen) zerstört, weswegen mir in den fast drei Jahren bei dieser Firma die Faust nur ein paar wenige Male mit Schwung auf die Tischplatte gefallen ist. Noch dazu geht es einfach ins Geld, wenn man sich einfach so mal ne neue Tastatur rauslassen muß.

Aus der Analyse meiner selbst habe ich gelernt, daß in den meisten Fällen immer einiges zusammenkam, was dann für diese spontanen Sicherungs-Rausflieger gesorgt hat:

• Hektik: Mal eben schnell-schnell was machen wollen, was eigentlich Sorgfalt und Konzentration verlangt
• Stimmung: grundlegende Stimmung, latenter Frust, Genervtsein, gar Panik ist gaaanz schlecht bei sowas
• Inkompetenz: einfach sich nicht eingestehen wollen, daß man keine Ahnung hat, von dem, was man da vorhat
• Ungeduld: gehört ein wenig zu Hektik, sorgt aber im Endeffekt mit der Schippe Wut für den Ausraster, wenn sie mit Inkompetenz gepaart auftritt

Interessant ist ja bloß, das das jetzt eine Krankheit ist. Manchmal hab ich das Gefühl, wir sind unser ganzes Leben lang von total schlimmen Krankheiten und Defekten heimgesucht und wissen es nichtmal! Welch grausame Vorstellung! So ging das mit Legasthenie („der kann nicht schreiben“), Lernschwäche („faule Sau“), RSI („Schmerzen im Arm“), ADS („Klassenclown“) und jetzt mit TRA („Tobsucht“).

Aber ich bin nicht allein mit TRA, das beruhigt:

Als Du aus der Umkleide kommst, bist Du wieder in Deiner Tracht: schwarzer, langer Armeemantel, schwarze Jeans, schwarze Docs, schwarzer Schal. F?hlst Dich sicherer als in dem bunten Sportdress, (ja ?berhaupt, warum gibt es Turnschuhe in Deiner Gr??e nicht in schwarz?) – Du erinnerst mich echt an jemanden. Nee, ich habs! Du siehst aus wie die Sally aus „Nightmare before Christmas“! Die langen Haare, der glatte Mittelscheitel, die gro?en Augen, der Blick so von unten herauf, dann wieder von oben herunter, irgendwas zwischen wicked und K?hlschrank. Na Dein Freund is ja nen ganz Harter, was? Oje, dann noch einen sch?nen Abend, kleines Dark-Wave-Girl.

Nachtrag dazu:
1. Die Italiener waren Deutsche. Mein Bild von Reisenden im Allgemeinen und im Speziellen von reisenden Italienern werde ich ?berpr?fen.
2. Rodriguez ist kein Spanier, auch kein Kubaner, sondern Grieche. Das verr?t eindeutig sein Pa?.
3. Die Russin erkl?rt mir kurz vor der Landung in wenigen Worten -darunter einige in deutsch-, da? sie Deutsch in der Schule gelernt haben, aber da waren sie noch kleine Kinder. Also haben sie mich vielleicht doch eher nicht danach gefragt, ob ich Kinder habe… Sie verabschiedet sich mit „Auf Wiedersehen“, ich mit „Doswidanja“. Sie freuen sich wieder wie Pl?tzchen.
4. Die beiden Russen reisen ein. Aber wie… Schlimm: Der Heimatschutz-Beamte („We are the face of our nation“) scheucht die armen beiden wie Vieh durch die Gegend, nochmal zum Lufthansa-Schalter zur?ck, weil wahrscheinlich irgendwo ein Komma auf den Einreisepapieren falsch war, und schlie?lich hinterlassen die beiden ohne ein Wort sagen zu m?ssen noch ihre Zeigefinger und Visage im Rechner des gro?artigsten Landes der Welt und reisen ein. Hallelujah.
5. Ich sollte im Flieger weniger Rotwein trinken.

Geschrieben am 5.12.2006, irgendwo nahe des Polarkreises, auf dem Laptop verloren, wiedergefunden, heute fertiggeschrieben und gebloggt.