Now, here is my story on how you can use social media efforts to truly impress your customers:

Saturday, 11 am: I bought a pair of Scotch & Soda chinos. I bought this particular pair because I own another pair of Scotch & Soda chinos already and they became one of my alltime favorite pants.
Monday, 6 pm: I came home from work and disrobed in exchange for something more comfortable. When unbuttoning my chinos, I suddenly held the secondary button in my hand, hanging on one single, weak thread from the waistband.
Tuesday, 9:17 am: I befriended with Scotch & Soda on Facebook just to leave them a nice and friendly hint bitter, disappointed rant on their wall:

Dear S&S, can you tell your chinese needlewomen that the purpose of a button in most cases is to actually hold its counterpart and that therefore it is highly recommended to stitch through EVERY single one of the four holes in the buttons they attach to your Bowie chinos, alright? Ah, and that stitching might involve a somewhat solid wiring of yarn, thus only pulling through one poor thread does not quite reflect the brand’s marketing statements?

A little excursion on why I did that

Well, a brand using phrases like „made with love“ and „hand-crafted“ boastfully suggests high quality, at least in my point of view. How well this fits with „made in china“ is not up to me to analyze. Actually, there are quite enough brands out there with high quality produce from China or other east-asian countries, right or not? Thus, you can call me a narrow-minded bellyacher, notorious complainer, bean counter…. you know what? -I don’t care! If someone wants my 90 € and one hour research of my well-deserved Saturday afternoon to buy their product, it’ll better be worth my effort and resources.

The tricky bit is as follows: Usually, in the brick-and-mortar age, people would simply take their defective product to the dealer and claim a repair. (Even before that, mummy or granny or wifey could have simply fixed the loose button, but this is not the point here, not really an alternative for the nitpicker that I am…) In 99% of the cases, you would sit at home, think about taking the piece to the dealer and imagine the worthless discussion you will have with the salesperson – with the utmost probability because you have made myriad negative experiences with these human window dummies before. (Or you can’t find the receipt anymore.) Consequently, you stay where you are, leave the defective product as it is for a week or a year, or you have your mummy/granny/wifey fix it for you. In absence of these three, you take this to a tailor yourself and end up giving a flying fart about that knickknack.

Agree with me or not: This is not how it’s supposed to be!

It’s not how it’s supposed to be, for two reasons. Number one is, bit by bit we consumers are taking care of the vendors‘ responsibilities, the producers‘ quality management and quality assurance. We are the customers, we already took care of our part of the deal, right? We should be off the hook. No deeds except enjoying what we bought and treating it as described. (This is important, since I am not talking about extensive and/or extremely erosive use of a product and then claiming repair.) Both vendors and producers find it easy nowadays to shift a lot of their responsibilities to the consumer. Be it to save costs (of which we consumers might also benefit in the end), especially when it comes to e-commerce, or simply by submitting to today’s evil world of „fierce competition“ and shrugging pitifully. What companies try to sell us is self-service, even after sale, and make us shift our boundries of tolerance and lowering our expectations at the same time. Number two is something the companies should also be concerned about: Image. In other words, what is left in the customer’s mind after the transaction. The famous yet corny saying „you never get a second chance to make a first impression“ is very true in this context. What brand wants their customers to think things like „brand XYZ is the brand with the loose buttons, I never waste my money on their products again“? In the intransparent, hazy world of the seller markets, companies could basically do what ever they wanted, customers could not unite and freely exchange their experiences.

And suddenly, there is the social web where customers and prospects are supposed to become friends or fans of the brand. Companies waste invest a fortune to build fan pages, brand pages, set up twitter accounts, hire social media managers and all, just to be part of the show and the game. „And then this freak shows up and posts a negative brand experience on our goddamn facebook-wall. And some of those who we believed were our friends ‚like‘ this! Do something about it!“ someone at Scotch & Soda’s must have told somebody else – one and a half day later. Meanwhile, someone posted a failed „Philadelphia“ stitching on a S&S hoodie, and somebody else asked whether rapid wearout of S&S jeans is liking it or lumping it. Hmm, not good. Not really what you would expect when something is ‚made with love‘.

How Scotch & Soda took down the milk from the stove

Wednesday, 1:43 pm Someone from Scotch&Soda replied to my Facebook post saying I should bring my pants to work tomorrow, they knew where I worked, they’d pick it up, have it repaired, and bring it back the next day. Please confirm per email. What? (says Don Draper)…. are you serious?
Wednesday, 1:50 pm Wrote to the email adress. Email bounced, mailbox unknown. Stupid me, how could I even think they were serious!
Wednesday, 2:13 pm Cut & paste the error-message to S&S Facebook wall without comment for all to see.
Wednesday, 2:27 pm S&S apologized, named a different adress and asked to write again. Ok, social media experts, this is your freakin‘ last chance!
Wednesday, 4:23 pm Simone from S&S wrote me a personal email – without boilerplates. Well done, Simone, very good. Ok, I still don’t know how they know where I work and they refuse telling me, but I will bring my pants to work tomorrow, just for the fun of it.
Thursday, around 10 am A bike courier picked up the pants at my company. I was not in, so I did not talk to the guy. My colleague did not ask for a receipt or something… Great, if I do not get my pants back, all I have is a Facebook post and a lousy email.
Friday, around 10 am The bike courier is at the door. I told him the whole story because he was so fascinated about how this job came about. He told me the cost of this whole thing: 19 Euro per ride, adds up to 38. And then he said, if I wanted to be a good person, I should go to the tailor’s (who is located embarrassingly close to my work) and pay them 2 Euro for the repair, which he of course did not pay because he didn’t have anything to do with this. Not bad… not bad at all. Except for the part with the tailor.
Friday, after work I went to the tailor and got a warm welcome. How amazing all this was, they did not understand a thing when Scotch & Soda called but they understood they should fix something, so they fixed it. An whether that one button was really it or if they miss anything. I told them the whole story, everybody had a good laugh after several „ahh“s and „now I get it“s, and then I tried to pay the 2 Euro. Guess what: They refused. They fought it foot and nail, really. All I had to do was to promise that I would bring the next piece I have to repair or change to them. Very well, I will. Very nice people with a true understanding of customer service.

Impressed.

One could argue about whether it is a smart thought or very ROI-friendly when handling such things this way. But I won’t. In fact, for me it was inspiring to see how a company who took my over-reacted pub-talk on Facebook seriously and managed to get a problem solved in virtually no time. The first step to customer satisfaction is taking him or her seriously. Scotch & Soda listened, understood, and acted. Besides, I take my head off to this uncomplicated, very dutch way of getting things done. So, thank you, Scotch & Soda!

Yours truly
A satisfied customer.

Ich: „Aha, einen richtigen Griller schreckt so ein kleiner Regen nicht, was?“

Er: „Hat mich total überrascht eben. Aber weissu was viel schlimmer is? Bonn hat verloren! Komm Martin, mach du wenigstens mir eine Freude und nimm eine Cevapcici.“

YES! Echte Balkan-Frikadellen aus dem Cevapcici-Mudderland. Da sag ich nicht nein!

Ich, kauend: „Mhhhm lecker! Davon mußt du mir unbedingt das Rezept geben! Oder ist das ein Familiengeheimnis?“

Er: „Is nix Rezept. Weissu, im Sommer grillen ist Männersache. Nimm noch eine! Ist Aldi; 10 Stück 5 Euro. Schmecken fast so gut wie von meine Frau!“

‚This World Cup is turning out to be just like World War II – the French surrendered early, the US arrived at the last minute, the Italians don’t know which side to pick and the English are left to fight the Germans.‘

Bleibt nur noch die Frage, was mit Russland ist…

„Tausende Autofahrer in ganz Deutschland wurden von plötzlich einsetzendem Schneefall regelrecht überrascht und mußten zum Teil in kilometerlangen Staus bei der Kälte in ihren Fahrzeugen ausharren.“ Leute, mal ehrlich: Winterwetter kommt im Dezember genauso überraschend wie Weihnachten! Ich kann es echt nicht mehr hören!

Stilvoll in Prada und Gucci auf der abgezogenen, elektrisch gewärmten Haut eines Wasserbüffels sitzend, von 27 Sicherheitssystemen umgeben und allrad-unterstützt auf winterlicher Piste kapital abgeflogen und wegen nicht vorhandener Winterreifen zu Tode gekommen. Stylish in Gucci und Prada gehüllt den rohen Naturgewalten ausgesetzt und leider den Kampf mit den Elementen verloren, sozusagen.

Würden sich die Leute einfach mal, wenn sie zu Alfredo Pauly fahren, um ihre neuen Pelzmäntel auszusuchen, oder eben spätestens, wenn der Lodenfrey aus der Sommerpause freigelassen wird, einen Termin beim Reifenhändler machen, wären alle sicherer unterwegs. Aber gut, um dem Cayenne Wintersocken aufzuziehen, muß man bei 20 Zoll schonmal tiefer in die Tasche greifen. Aber selbst wenn es die pferdestarke Hahnwald-Society nicht ist, die durch ihren sommerlichen CO2-Fußabdruck auffällt, dann übernimmt diese Rolle gern der 3er-Golf-GTI-Azubi, der mit sommerbesohlten Spaghettitöpfen bei Schnee, Eis und Pferdekotze den rechten Fuß ganz weit unten hat. Also: Wenn schon rutschen, dann wenigstens mit Stil!

[Gala Men] – [Beef] – [Business Punk]

Nicht nur Titten
Wir Männer interessieren uns nicht nur für Titten, sondern eben auch, wem Sie gehören. Deshalb lesen weit mehr Männer Gala als man so meinen möchte. Vermutlich beim Arzt oder Frisör, denn außerhalb dieser Mikrokosmen komme ich mit dieser Zeitung nie in Kontakt. Dennoch: Wir lesen das Ding wegen dem ganzen Klatsch und Tratsch, simmerdochmalehrlich. Weil Gruner & Jahr uns Männer so gut verstanden hat, bringen sie jetzt Gala Men und berichten über Mode, Fittness und Körperpflege. Öh, hab ich was verpaßt? Wir lesen diese Zeitung doch, um was über die Mode (Paris Hilton ohne Schlüpper), die Fittness (Michele Hunziker oben ohne beim Schwimmen) und die Körperpflege (Katie Price beim Nacktduschen im Dschungelcamp) von Promis zu erfahren, doch nicht um unsere eigenen Defizite zu entdecken! Da kann ich ja gleich die unaussprechliche Men’s Health lesen und mich aus Frust vom Balkon stürzen, weil ich es auch mit den hundersten „11 Tipps für einen Sixpack“ mit dem Definieren der Muskulatur darunter nicht durch die hartnäckige Speckschwarte darüber schaffe. Aber weit gefehlt, das Heft stillt nicht unseren voyeuristischen Urtrieb, sondern ist eher was für „Männer, die im Leben angekommen sind und seine Herausforderungen mit Freude und Gelassenheit annehmen.“ Aha. Und darum gibts auch keine Beyonce im Bikini auf dem Cover (dort prangt in Hochglanz ein faltiger Brad Pitt), sondern eine Homestory über ihren Bodyguard.

Fleisch!
Da wir Männer ja -welche Frau in längerer Beziehung würde das nicht schon vor dem vierten Prosecco öffentlich so bestätigen- unseren primitiven Vorfahren noch ein wenig näher stehen als unsere gebärenden Gegenstücke, ist es auch keine Schande zuzugeben, daß wir trotz BSE, Antibiotika und Regenwald gern mal ein gebratenes Stück Fleisch verkosten. Gruner & Jahr hat jetzt anscheinend auch mal einen heterosexuellen Mann eingestellt, der denen das berichtet haben muß. Wieso sollte man sonst ein Kochmagazin für Männer herausgeben wollen? Männer und Essen, ok. Aber Männer und Kochen? Gut, daß „Whiskey, Fleisch, scharfe Messer und junges Gemüse, gewürzt mit einer Prise exquisitem Humor“ genau die Themen sind, auf die wir Quartalsköche bei einem Heftpreis von 10 Euro gewartet haben! Ich befürchte allerdings, daß die Messer das einzig scharfe und die Steaks das einzige aus Fleisch sein werden in diesem Magazin. Denn was nützt mir das beste Steak der Welt, wenn ich damit als Tüpfelchen auf dem i nach einem Abend in der Oper, einer philosophischen Lesung und einer Bio-Weinprobe die Herzensdame mit der Fettschürze am Bauch vergraule?

Punk’s not dead?
Weil die Wirtschaftskrise ja nun wohl vorbei ist, haut G+J gleich noch einen raus, und zwar für die „Leistungselite der Generation Xing“. Die Zielgruppenbeschreibung als „bedeutungsschwanger“ zu bezeichnen, ist ja schon fast untertrieben. „Business Punk“ geht an alle, die „radikal, kompromisslos, erfolgreich“ (oder umgekehrt) sind. Die Leser, zwischen 25 und 40, „verdienen ihr Geld, um es auszugeben“. Aha. Tu ich auch – gezwungenermaßen allerdings. Ohne Visionen geht bei denen nix, sie brennen für ihren Job und ihr Leben. „Was wäre dieses Land ohne diese High Performer? Nichts. Und trotzdem fordert die Krise sie heraus, müssen sie ihren Lebensstil stets verteidigen, ihren Erfolg vor anderen rechtfertigen. Business Punks brauchen Selbstbestätigung. Sie brauchen Vorbilder und Tipps für ihre knappe Freizeit. Sie brauchen ein Zuhause für ihr Lebensgefühl zwischen Erfolgsmentalität und Hedonismus.“ -Entschuldigung, ich muß mich mal eben übergeben gehen, mir kommen gerade die Beraterpommes wieder hoch…

Kinderstube und so.

Da krakeelt so ein Stöpsel quer über die Poolanlage… in einer Lautstärke, daß man es nicht mal mit Walkman iPod auf den Ohren überhören kann, seiner Mutter zu: „Maamaaaaa! Ich muß nen Stinker!“

Meine Grundausrüstung fällt sehr bescheiden aus: Ein Symbian S60 Handy von Nokia (E65) mit der aktuellen Version des Nokia SportsTracker installiert, sowie einem externen GPS-Empfänger (z.B. Nokia LD-3W), weil das E65 noch keinen internen besitzt. Nokia bietet den SportsTracker momentan (natürlich) nur für die Nokia N- und E-Serie an und empfiehlt außerdem den Einsatz des neuen Nokia GPS-Moduls LD-4W, was um einiges dezenter und wegen des Schlüsselrings auch praktischer ausgefallen ist als der Vorgänger. Das Handy wird gut geschützt verstaut. Ich nutze dafür den Deuter Phone-Bug aus Neopren, der easy auf das Oberrohr geklettet wird und somit in kurzen Pausen schnellen Zugriff auf das Handy gewährt. Der über Bluetooth verbundene GPS-Empfänger findet im Trinkrucksack Platz. Da stört er überhaupt nicht und hat zudem den wahrscheinlich optimalen Empfangsplatz, was man von der Hosentasche beim Joggen nicht behaupten kann – vom dauernden Gebämmel in der Tasche ganz zu schweigen.

Im Menü lassen sich die unterschiedlichen Sportarten leicht mit den jeweiligen Präferenzen konfigurieren. Bei „Radfahren“ bietet sich beispielsweise an, die Funktion „Auto-Pause“ auf Geschwindigkeiten unter 2 km/h sowie die Geschwindigkeitsmessung auf einen gleitenden Durchschnitt der letzten 5 oder 10 Sekunden einzustellen. Dadurch wird einerseits die Kurve etwas geglättet, und man fährt nicht 5 min mit 0 km/h, nur weil man nicht bei jedem Verschnaufen am Handy auf „Pause“ drückt. Dann kann es auch schon losgehen: Aktivität wählen, GPS konnektieren, Signalempfang abwarten und los. Der GPS-Empfang ist selbst im Wald voll ok, schließlich geht es hier ja nicht darum, die nächste Kreuzung dem Fahrer im richtigen Moment anzusagen, sondern einfach nur den Weg aufzuzeichnen. Dafür reichen durchaus auch mal weniger als 9 Satelliten. In der Praxis ist es so, daß eigentlich immer 4 Satelliten empfangen werden können, nur im tiefsten Wald unter dichtester Belaubung kann das Signal mal für einige Minuten ausfallen. Der Nokia SportsTracker errechnet dann einen Mittelwert bzw. stellt die Strecke bis zum nächsten Koordinatenpunkt als Linie dar.

Bei der Auswertung der Daten nach der Tour wird im Vergleich zum Radcomputer schnell deutlich, wer hier genau mißt und wer „Pi mal Daumen“. Allerdings sind die Abweichungen durchaus zu verschmerzen: Bei mir liegt die Abweichung in der gemessenen Wegstrecke rund bei 8%, bei der Höhenmessung etwa 10%, jeweils zugunsten der GPS-Messung. Sind die Daten zum Portal des Nokia SportsTracker hochgeladen (dies kann direkt vom Handy erfolgen), kann man dort die Strecke revue passieren lassen und im Detail ansehen. Ferner besteht die Möglichkeit, sich die Streckendaten als KML- oder GPX-Datei runterzuladen. KML-Dateien lassen sich dann in Google Earth laden oder mit einer Google Map darstellen. Beispiele für die Darstellung auf der eigenen Homepage sowie Links zu Nokia SportsTracker-Training gibt es auf der Seite mit meinen Mountainbike-Touren.

Hier noch ein paar Links:

• Nokia SportsTracker Portal
• Nokia SportsTracker Download
• XML Google Maps Plugin für WordPress
• Alternative: SmartRunner

Dann bin ich meinen falschen Antworten mal auf den Grund gegangen:

• Der Oberbefehlshaber der Bundeswehr im Verteidigungsfall ist nicht der Verteidigungsminister, sondern der Bundeskanzler. (Für den Friedensfall war meine Antwort also richtig.)
• Der Präsident der Europäischen Kommission schreibt sich mit zwei ‚r': Barroso. (Der Fehler zählt für mich nicht!)
• Auf der politischen Karte Afrikas habe ich Kenia nach Tansania verlegt. (Das war jetzt aber echt knapp daneben!)
• Der Dreißigjährige Krieg fand nicht im 16ten sondern 17ten Jahrhundert statt. (Meine Verwechslung seit jeher: Ich wußte 16paarundvierzig, stecke diese Jahreszahlen aber immer analog zu ’80er Jahre‘ ins falsche Jahrhundert.)
• Die Nachtwache ist von Rembrandt. (Dazu muß man leider erstmal den Schinken als Nachtwache erkennen…)
• Der teuerste zeitgenössische Maler Deutschlands ist Gerhard Richter und nicht Jörg Immendorf. (Aha. Schon wieder Kunst. Sind aber beide aus Köln.)
• Die Rotverschiebung ist die Expansion des Universums, nicht das Nachlassen der Sehkraft. (*blubb*)
• Die physikalische Definition von Arbeit ist Kraft mal Weg, und nicht etwa Leistung pro Zeit. (Leistung pro Zeit ist Energie. Leistung ist Arbeit pro Zeit.)

Sonst ist aber alles gut gelaufen: Absolutismus, Napoleon auf St. Helena, Deutscher Herbst, 192 Uno-Staaten, Niederwerfung Kathargos, Kroatien ist nicht in der EU, Schweden hat keinen Euro, Maos Langer Marsch, Bruttoinlandsprodukt, Steve McQueen war nie James Bond, Carla Bruni, Italien, Bert Brecht. Bach war Thomaskantor, das Gehirn ist schmerzunempfindlich, ich weiß wo die Leber sitzt, und NaCl ist Kochsalz. Mein Vater wäre auch stolz auf mich: Kastanie und Rotkehlchen identifiziert. Und meine Omi auch, denn 1 Hektar sind 100 Ar sind 10.000 qm.

Und das geht so:

1. in der Firefox Adresszeile about:config eingeben
2. den etwaigen Warnhinweis bestätigen
3. mit dem „Filter“ suchen wir uns nun den verantwortlichen Wert: security.dialog_enable_delay
4. ein Doppelklick auf die Zahl in der Spalte „Wert“ läßt uns diese verändern: auf 0 setzen

Fertig!